Neviditelný pes
První český ryze internetový deník. Založeno 23. dubna 1996
26.2.2021 | Svátek má Dorota
20.2.2021 CHTIP: Pepo, sednout!
Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v dvadsaťkilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali.
více
13.2.2021 CHTIP: Židovský humor 58
Starý Žid umírá a požádá o poslední šálek kávy s dvěma kostkami cukru. Přinesou mu kávu a muž ji pije s velkým potěšením.
více
6.2.2021 CHTIP: Jak to, že jsi těhotná?!
„Obžalovaná, objasněte soudu, co se stalo.“
„Přišla jsem z práce o dvě hodiny dříve, vešla do ložnice a tam jsem přistihla svého manžela a sousedku. Oba nahé.“
více
30.1.2021 CHTIP: Židovský humor 57
Moše Himmelfarb byl cesťák každým coulem a nikdy ho nic nevyvedlo z míry. Cestoval drogistickým zbožím a právě předváděl majiteli obchodu nezničitelný hřeben.
více
23.1.2021 VÍKENDOVINY: Jak jsme navštívili národní park
Se vzpomínkou na kamarády z mládí, jistého M. Š a J. G., jejichž povídky miluji a u vzniku některých jsem měl možnost „příposlechu“. Oni to Sláva s Jirkou nepsali jen v kavárně Slavia, jak tradují vzdělaní kritici, ale třeba i v sálech různých vináren, jako byla „Stoletka“, hospody Hamburk a...
více
23.1.2021 CHTIP: Kdo tě tak zmlátil?
Jedou tři muži autem a najednou vidí na poli jednu ovci.
První muž: „Kdyby to tak byla Pamela Anderson.“
více
22.1.2021 FEJETON: Kdo si hraje, nezlobí
Až když premiér oznámil, že pana Dzurindu navrhne na státní vyznamenání, teprve pak jsem zjistil, jak je celá tato strategie geniální - nadlouho zaměstná naše stařenky, stařečky, babičky, dědečky, ale také jejich syny, dcery a dále jejich děti, prostě celou generaci, která se věnuje hře na očkování...
více
16.1.2021 CHTIP: Židovský humor 56
Po vánočních prázdninách se paní učitelka ptala svých žáků, jak oslavovali Vánoce. Když přišel na řadu Sammy, jehož otec vlastnil prodejnu hraček, učitelka řekla: „Sammy, jelikož jsi Žid, tvoje rodina Vánoce asi neslavila.“
více
9.1.2021 CHTIP: Proč mají včely med?
Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku „Rozdelenie sacharidov (cukry)“. Sadne si, napíše „kryštáľový a práškový“ a odovzdá skúšajúcej profesorke.
více
2.1.2021 CHTIP: Židovský humor 55
„Nemáte tušení, co jsem musel udělat, abych mohl tento víkend vyrazit na golf. Musel jsem slíbit své ženě, že příští víkend vymalujeme celý dům.“
více
31.12.2020 FEJETON: Lihem proti pandemii
Tímto způsobem se bojuje od začátku. Líh je součástí běžných desinfekčních prostředků, které si už měsíce stříkáme na ruce při vstupu do obchodů. Nastávající silvestrovská noc však podnítila pražský magistrát k dalšímu, tvůrčímu využití lihu při ničení viru.
více
26.12.2020 CHTIP: Co mám napsat jako příčinu smrti?
Chlapík nervózne otvorí dvere, lebo niekto zvoní. Vykukne, pozrie, skloní hlavu a tam... malá smrťka. Tá vraví: „Prišla som si po vášho papagája.“
více
23.12.2020 FEJETON: Vždyť si vzpomeň…
Každý, kdo je jen trochu ženatý nebo provdána, jistě potvrdí, že je dobré na tuto fysiologickou entitu tu a tam resignovat.
více
19.12.2020 CHTIP: Židovský humor 54
Goldberg: „Poslyš, Sára, ty se mi v těch nových brýlích ale vůbec nelíbíš.“ Sára: „Ale já nemám žádné nové brýle!“
více
12.12.2020 CHTIP: Začala se mi odvděčovat sexem
Dobrý den, tady posluchač z Plzně. To víte, ze začátku je to adrenalin. Člověk do toho jde naplno, snaží se být co nejlepší, nehledí na námahu. Taky je v tom trochu strachu, aby neselhala ochrana.
více
10.12.2020 MINIPOVÍDKA: Čeští inženýři
Letadlo s orchestrem přistálo v Dillí. Pánové, tenkrát ještě výhradně pánové včetně dvou harfenistů, nasedli do připravených autobusů, které je odvezly k hotelu. Tam vystoupili a v čele s šéfdirigentem začali stoupat vzhůru po monumentálním schodišti.
více
8.12.2020 FEJETON: Katastrofické filmy (předběžná studie)
Lockdown přináší mnoho možností, jak rozšířit nejen své duševní obzory. Přináším výsledky výzkumu televizních pořadů na kanálech, které vysílají tzv. katastrofické filmy kvality C a níže
více
5.12.2020 CHTIP: Židovský humor 53
„Izáku, až se vezmeme, budu s tebou sdílet všechny tvé obavy a starosti…“
„Ale, Sárinko, já nemám žádné obavy ani starosti!“
více
1.12.2020 FEJETON: Závody v pitomostech odstartovány
Ve Skotsku se rozhodli dávat ženám menstruační vložky, tampóny a jiné hygienické propriety zdarma.
více
28.11.2020 CHTIP: S pravdou ven!
Několik lyžařů bylo v rakouských Alpách překvapeno sněhovou bouří a mlhou. Skupina propadla panice, jednotlivci se rouptýlili a každý lyžař se snažil zachránit na svou pěst.
Karel se probil chumelenicí k neznámé chatě.
více
26.11.2020 FEJETON: EU je androgynní genderqueer
Matička národů EU dobrotivá to podle profesora Fialy zatáhne. Ještě, že ji máme, napadá mne okamžitě. Je zcela jasné, že kdyby neexistovala, museli bychom si ji vymyslet.
více
21.11.2020 CHTIP: Židovský humor 52
Na hodině matematiky se učitelka ptá dětí kolik je 2 + 2.
Dlouho se nikdo nehlásí, až tu najednou vyletí Moritzkova ruka, a tak ho paní učitelka vyvolá.
více
18.11.2020 FEJETON: Deskové hry
Pokud si kdokoliv myslí, že dlouholeté manželství přináší do vztahu nudu a únavné stereotypy, nechť si pořídí deskové hry.
více
17.11.2020 FEJETON: Udrží Miloš II. žezlo?
Těm na veřejnost prosáklým informacím se snad ani nechce věřit: parlament se má v prvním čtení zabývat návrhem zrušení přímé volby nejvyššího představitele země, protože jím se do budoucna má stát výhradně nositel jména svého předchůdce.
více
14.11.2020 CHTIP: Vždyť je to jen na tři dny
Tři synové opustili domov a každý si šel po svém... Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
více
10.11.2020 FEJETON: Teď mě setnou!
Očekávám, že mi za rouhání nějaký zfanatizovaný katolík s výkřikem „Bůh tě miluje“ setne hlavu, jak už se to tak běžně stává. Nebo u křesťanů se to obvykle nestává?
více
9.11.2020 FEJETON: Dokud budu boomer, nemohu být influencer
Pokračování nedávno publikovaného fejetonu, kde jsem zatoužil stát se influencerem, a to na podkladě mnoha výhod, které tento stav nese. Jeden z mých čtenářů mne ale zarazil tvrzením, které je v nadpisu.
více
7.11.2020 CHTIP: Židovský humor 51
Kohn s Roubíčkem jsou na služební cestě v Paříži a zajdou do nevěstince. Každý zaleze do jedněch dveří, a když zase vyjdou ven, Roubíček se protáhne a prohlásí:
„Teda, Kohn, abych jim pravdu řek´, tak je úplně stejné, jako s mojí manželkou!“
více
4.11.2020 FEJETON: Chci se stát influencerem
Svět se mění. Vzhledem k mým paměťovým stopám, které jsou dnes a denně zavalovány novými tsunami, se některé věci vytrácejí, nicméně jsou nahrazovány zcela jiným zbožím. A ne ledajakým.
více
31.10.2020 CHTIP: Noemova archa
„Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány.“
více
28.10.2020 FEJETON: Florentinský pochod
„Počkejte, pane doktor,“ ohradila se bába Boublíková, mediální partnerka pana starosty, takto obecní drbna. „To nejsou žádný fakta! To se moc mejlíte. Vůbec ne. Kdepak fakta. To se dovopravdy stalo!“
více
24.10.2020 CHTIP: Židovský humor 50
Pan Kohn slouží jako agent u britské MI6. Jednou jej zavolá řídící důstojník a povídá: „Pane Kohn, máme provás delikátní a důležitý úkol. Ne, nic si nepiště, musíte si to pamatovat.
více
17.10.2020 CHTIP: On si myslí, že jsem Bůh!
Kněz a pastor stojí u silnice a drží ceduli s nápisem KONEC SE PŘIBLÍŽIL! OBRAŤTE SE, DOKUD NENÍ POZDĚ! Dohodnou se, že ceduli ukážou každému projíždějícímu autu.
„Vlezte mi na záda, náboženský fanatici!“ zakřičí první řidič a prosviští kolem nich.
více
15.10.2020 FEJETON: Vím, jak zastavit kovida
Celý národ se potýká se zákeřnou nemocí. Zástupy imunologů se snaží zamezit jejímu šíření, státní orgány zavádějí další a další drastická opatření. Přitom existuje jednoduché řešení. Ano, já znám recept, jak kovid zastavit a zničit. Prozradím vám ho.
více
10.10.2020 CHTIP: Židovský humor XLIX.
S Mojšem Schlauchbruchem to jde ke konci. Zavolá svého syna:
“Árone, voní to tady po jablečném štrůdlu, přines mi kousek.”
více
3.10.2020 CHTIP: Sova houká jinak!
Pavel je velice smutný. Jeho přítel chce vědět, co je příčinou jeho smutku.
„Můj dědeček je mrtvý,“ odpověděl Pavel.
více
