Neviditelný pes

Na hodině matematiky se učitelka ptá dětí kolik je 2 + 2. Dlouho se nikdo nehlásí, až tu najednou vyletí Moritzkova ruka, a tak ho paní učitelka vyvolá.

více

18.11.2020 FEJETON: Deskové hry

Pokud si kdokoliv myslí, že dlouholeté manželství přináší do vztahu nudu a únavné stereotypy, nechť si pořídí deskové hry.

více

17.11.2020 FEJETON: Udrží Miloš II. žezlo?

Jiří Macků

Těm na veřejnost prosáklým informacím se snad ani nechce věřit: parlament se má v prvním čtení zabývat návrhem zrušení přímé volby nejvyššího představitele země, protože jím se do budoucna má stát výhradně nositel jména svého předchůdce.

více

14.11.2020 CHTIP: Vždyť je to jen na tři dny

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém... Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.

více

10.11.2020 FEJETON: Teď mě setnou!

Zdeněk Roller

Očekávám, že mi za rouhání nějaký zfanatizovaný katolík s výkřikem „Bůh tě miluje“ setne hlavu, jak už se to tak běžně stává. Nebo u křesťanů se to obvykle nestává?

více

9.11.2020 FEJETON: Dokud budu boomer, nemohu být influencer

Pokračování nedávno publikovaného fejetonu, kde jsem zatoužil stát se influencerem, a to na podkladě mnoha výhod, které tento stav nese. Jeden z mých čtenářů mne ale zarazil tvrzením, které je v nadpisu.

více

7.11.2020 CHTIP: Židovský humor 51

Kohn s Roubíčkem jsou na služební cestě v Paříži a zajdou do nevěstince. Každý zaleze do jedněch dveří, a když zase vyjdou ven, Roubíček se protáhne a prohlásí: „Teda, Kohn, abych jim pravdu řek´, tak je úplně stejné, jako s mojí manželkou!“

více

4.11.2020 FEJETON: Chci se stát influencerem

Svět se mění. Vzhledem k mým paměťovým stopám, které jsou dnes a denně zavalovány novými tsunami, se některé věci vytrácejí, nicméně jsou nahrazovány zcela jiným zbožím. A ne ledajakým.

více

31.10.2020 CHTIP: Noemova archa

„Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány.“

více

28.10.2020 FEJETON: Florentinský pochod

Pavel Landa

„Počkejte, pane doktor,“ ohradila se bába Boublíková, mediální partnerka pana starosty, takto obecní drbna. „To nejsou žádný fakta! To se moc mejlíte. Vůbec ne. Kdepak fakta. To se dovopravdy stalo!“

více

24.10.2020 CHTIP: Židovský humor 50

Pan Kohn slouží jako agent u britské MI6. Jednou jej zavolá řídící důstojník a povídá: „Pane Kohn, máme provás delikátní a důležitý úkol. Ne, nic si nepiště, musíte si to pamatovat.

více

17.10.2020 CHTIP: On si myslí, že jsem Bůh!

Kněz a pastor stojí u silnice a drží ceduli s nápisem KONEC SE PŘIBLÍŽIL! OBRAŤTE SE, DOKUD NENÍ POZDĚ! Dohodnou se, že ceduli ukážou každému projíždějícímu autu. „Vlezte mi na záda, náboženský fanatici!“ zakřičí první řidič a prosviští kolem nich.

více

15.10.2020 FEJETON: Vím, jak zastavit kovida

Ladislav Jakl

Celý národ se potýká se zákeřnou nemocí. Zástupy imunologů se snaží zamezit jejímu šíření, státní orgány zavádějí další a další drastická opatření. Přitom existuje jednoduché řešení. Ano, já znám recept, jak kovid zastavit a zničit. Prozradím vám ho.

více

10.10.2020 CHTIP: Židovský humor XLIX.

S Mojšem Schlauchbruchem to jde ke konci. Zavolá svého syna: “Árone, voní to tady po jablečném štrůdlu, přines mi kousek.”

více

3.10.2020 CHTIP: Sova houká jinak!

Pavel je velice smutný. Jeho přítel chce vědět, co je příčinou jeho smutku. „Můj dědeček je mrtvý,“ odpověděl Pavel.

více

1.10.2020 FEJETON: U nebeské brány

Antonín Randa

„Promiňte. Nevěděl jsem. Víte, já dneska umřel a řekli mi, že se mám hlásit u nebeské brány. Tak jsem tady. Já normálně na ulici zdravím „Dobrý den“, ale když jsem teď v nebi, napadlo mě, že se to bude víc hodit, že je to vlastně jako v kostele.“

více

29.9.2020 FEJETON: Dáme párty

Pavel Landa

Ani v tuto chvíli nevím, jak bych vám měla outfit kolegyně X popsat. Není to ani overdressed, ale ani unterdressed, tedy ani koktejlky, ani džíny, jestli mi rozumíte, ale něco mezi tím.

více

26.9.2020 CHTIP: Já tak daleko nedohodím

Řidič autobusu a kněz zemřou ve stejný den. Přijdou ke svatému Petrovi a ten pošle řidiče okamžitě do nejvyššího nebe, zatímco na kněze se ani nepodívá.

více

19.9.2020 VÍKENDOVINY: Ztraceno v hubě

Já vím, že je známější titulek, dnes už snad dokonce hláška „ztraceno v překladu“. Ale já více znám systém „ztraceno v hubě“. Tedy na cestě mezi mozkem či jeho částmi a vlastní hubou. V mozku prý jsou dvě centra řeči, a to Brocovo centrum řeči se prý věnuje jenom tvorbě samotné řeči, přičemž...

více

19.9.2020 CHTIP: Já to vyprávím každýmu!

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.

více

12.9.2020 CHTIP: Jednohubky

„Pane, bohužel vám už moc času nezbývá.“ Pacient: „Můžu si ještě něco přát než umřu?“

více

5.9.2020 CHTIP: Z pamětí ošklivého chlapce

Po letech se do vlasti vrátil Čechoaustralan a kamarád ho provádí po Praze. Když pak jdou na kafe, host říká: „Dlouho jsem tu nebyl. Česky jsem nezapomněl, ale jednomu jsem nerozuměl.“

více

29.8.2020 VÍKENDOVINY: Do Krumlova. Na grog!

Český Krumlov byl za mého mládí romantická díra kousek od Šumavy, samý starý baráky, z nichž opadávala omítka, obyvatelstvo smíšené, někde až čistě cikánské. Dnešní Romové si tehdy říkali Cikáni, stát je nutil chodit pracovat a bydleli i v centru Krumlova.

více

29.8.2020 CHTIP: Židovský humor XLVIII.

Potká Roubíček Kohna: „Teda poslechnou, Kohn, voni maj nádherný hodinky! Kde k nim přišli?“

více

22.8.2020 CHTIP: Na patologii

Pacient povídá doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS.“ Doktor se tomu diví a povídá: „Vy nemáte AIDS, ale rakovinu.“

více

19.8.2020 FEJETON: Jak mi málem ohořel

Václav Husák

„Bylo léto, zrály maliny…“ zpíval mi do ucha Karel Hála a jeho Matylda se toulala někde kolem mne. Skutečně bylo léto a doopravdy zrály maliny. Bylo totiž 12. srpna 2020 a v Sadské byl i přes velmi pozdní faunovo (Husákovo) odpoledne ještě docela slušný „pařák“.

více

15.8.2020 VÍKENDOVINY: Záchodky i lidi jsou všude stejný

Postával jsem se skupinkou jiných pánů u zábradlí z nerezové oceli v obrovské a dlouhé a široké a přehledné chodbě mezinárodního letiště Ben Gurion v Tel Avivu. Barák, jak říkal můj kamarád Hynek, “sám mramor, chrom a beton“, výkřik to moderní architektury.

více

15.8.2020 CHTIP: Židovský humor XLVII.

Aaron Bergman, obchodní cestující zkouší získat nového zákazníka, majitele malé továrny. Na úvod mu nabídne mu krabici doutníků.

více

8.8.2020 VÍKENDOVINY: Bouře na moři

Už jste byli někdy v ponorce? Ne? Já jo! A dokonce nejen v tý, co ji soudruzi bulharští námořníci vystavovali v parku ve Varně, ale ve skutečný. V Bulharsku. Ve Varně. V přístavu.

více

8.8.2020 CHTIP: Kráječka okurek

Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat. Dnes už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z bytu.

více

1.8.2020 VÍKENDOVINY: Plavky jsou také oděv

Doba se mění, a jak říkal soudruh president Antonín Zápotocký, lidově zvaný Tonda Zápotonda, „co bylo, není“. Tedy trošičku to je, ale hodně málo. Páč už jsem dědek, mohu konstatovat, že to není poprvé. Co nám výlety k moři někdo zatrhnul.

více

1.8.2020 CHTIP: Židovský humor XLVI.

David Cohen plánoval požádat o ruku Sáru Feinbergovou a chtěl k tomu použít diamantový prsten, který se v rodině předával několik generací. Kámen nebyl nikdy oceněn, takže Davida napadlo požádat o pomoc kamarádku z dětství.

více

30.7.2020 FEJETON: Kočka v domě

Už jsem kdysi psal, že nechci zvíře v domě. Stačí prý jedno, co si není schopno uklidit fusekle. Člověk míní, kočka mění.

více

25.7.2020 VÍKENDOVINY: Bonaparte a myš