Oděsa, kavárna. Najednou se rozhouká siréna.
– Promiň, Fimo, ale povinnost volá.
– Cože? Ty jsi dobrovolný hasič?
– To nejsem, ale manžel Rebeky ano.

Do nemocnice v Oděse přivezou chlapa s rozbitou hlavou.
– Jméno? – ptá se sestra na příjmu.
– Rabinovič.
– Ženatý?
– Ne, upadl jsem na chodníku.

– Oženil ses se Sárou?
– Neoženil.
– Proč?
– Prý jsem moc chudý.
– Tys jí neřekl, že máš v Haifě bohatého strýce?
– Řekl.
– A?
– Teď je mojí tetou.

Chaim vejde do luxusní restaurace a hlavnímu číšníkovi dá úplatek.
– Přejete si rezervaci?
– Ne, za dvě hodiny přijdu s krásnou dámou a nebudete mít žádný volný stůl!

Mojše žije celý život v Polsku, ale těsně před 2. světovou válkou vidí, že je zle. a rozhodne se odjet do Ameriky. Prodá veškerý majetek a za utržené peníze nakoupí zlato. Aby nebylo zlato nápadné, nechá z něj udělat pět sad umělých zubů. Prchá celou Evropou, až konečně vystoupí z lodi v New Yorku. Ještě v přístavu ale musí podstoupit pohovor s imigračním úředníkem. Ten mu také prohledává zavazadla a narazí na pět sad zlatých zubů. S údivem se Mojšeho ptá, proč jich je tolik.
Mojše odpovídá: „Víte, my Židé máme dvě sady nádobí. Z jedné jíme masové pokrmy a z druhé jíme mléčné. A protože jsem ortodoxní Žid, tak mám jedny zuby na mléčné a druhé na masité pokrmy.“
Úředník je zmatený: „Nu dobrá, to jsou ale jen dvě sady zubů, co ty ostatní?“
Mojše opět hbitě odpovídá: „Víte, my máme i zvláštní sady nádobí na Pesach, aby se ho ani nedotklo nic kvašeného. A také na Pesach jíme mléčné a masité pokrmy, máme tedy také dvě sady nádobí na Pesach. A protože jsem ultraortodoxní Žid, tak mám dvě sady zubů i pro Pesach.
Úředník je pořád zmatený: „No dobrá, pochopil jsem už, že jste velmi zbožný muž. Ale pořád nevím, k čemu máte tu pátou sadu zubů?“
Mojše ztiší hlas: „Mezi námi, pane úředníku, každý si potřebuje dát jednou za čas chlebíček se šunkou a sýrem.“

Shlomo vracel večer z práce domů, když si vzpomněl, že jeho dcera má narozeniny. Takže zajel do nákupního centra Brent Cross a vyrazil do hračkářství.
„Jaké máte nejnovější panenky Barbie?“ zeptal se prodavačky.
„Nově máme ‚Barbie jde do fitka‘ za £17.99, ‚Barbie jde tancovat‘ za £15.99, ‚Barbie jde na nákupy‘ za £12.99, ‚Barbie jede k moři‘ za £18,99, ‚Barbie jde na Bar micva‘ za £17.99, ‚Barbie slaví Chanuku‘ za £19.99 a ‚Barbie slaví Pesach‘ za £9.99. A samozřejmě máme také ‚Rozvedená Barbie‘ za 350 liber,“ nabídla prodavačka.
„Proč stojí ‚Rozvedená Barbie‘ 350 liber, když všechny ostatní jsou do 20 liber?“ zeptal se Shlomo.
„To je tím, že sada ‚Rozvedená Barbie‘ obsahuje Kenovo auto, Kenův dům, Kenovu loď, Kenova psa, Kenovu kočku a veškerý Kenův nábytek,“ odpověděla prodavačka.

– Abrámku, koupila jsem hedvábí, abych ti ušila šátek.
– A proč tolik? zděsil se Abram.
– Ze zbytku si ušiju šaty…

Po veliké bouři padl topol stojící při cestě napříč silnice.
Přijíždí kočár. Vysedne z něj několik Židů a začnou debatovat, jak by se ta překážka dala odstranit. Padají různé návrhy, sentence, citáty z Talmudu…
Za nějakou chvíli se objeví vůz naložený senem. Z kozlíku sleze vesničan, popadne rukama kmen topolu a odtáhne ho na bok.
Žid-talmudista si mručí pod vousy:
„No to je ale věc! Silou!…!“

„Sára, kdybys mě měla opravdu ráda, jak říkáš, tak by sis vzala někoho jiného!“

Převzato z blogu Tomáš Vodvářka se souhlasem autora

****************************

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)