Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře, pane faráři," odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem deset. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zpropadenou svíčku!"

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou.
Napadne ho, že v tak krásné vile ještě nikdy nebyl a že by se mohl podívat dovnitř.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera.
Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se:
"Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl,nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu neodpoví, tak si říká, že mlčení znamená souhlas, načež jde a sní všechno, na co přijde. Pak se vrátí zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval, a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpátky ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a pomalu řekne:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá, a tak si říká, že mlčení vždycky znamenalo souhlas, a zatáhne dceru do křoví.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož se pořád necítí uspokojený, zeptá se znovu:
"Víte, tak dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mi to s jednou nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženu nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí:
"Pane, prosím vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom vašem novém autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá:
"Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha:
"Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kdes byl myšlenkami?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. Pě až šest dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinane, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Moje sousedka odnaproti:
Je svobodná.
Bydlí jenom přes ulici.
Můžu pozorovat její dům ze své ložnice.
Opět jsem se díval, když zrovna přišla z práce dnes odpoledne.
Podivil jsem se a radostí vzrušil, když jsem ji pozoroval, jak přechází přes ulici k našim dveřím.
Zaklepala na dveře...
S radostí jsem utíkal otevřít.
Podívala se na mě a povídá: "Právě jsem přišla domů z práce a cítím se strašlivě nadržená! Mám šílenou touhu a chuť se trochu napít něčeho dobrého, svléknout se a prosouložit celičkou noc! Máte něco v plánu na dnešní večer?"
Zamotala se mi štěstím hlava a vyhrkl jsem, "Kdepak, jsem doma úplně sám, nikam nemusím, jsem na celou noc volný... kdepak, žádné plány nemám!"
Na to ona odpověděla, "Fantazie! V tom případě, mohl byste být prosím vás tak laskavý a pohlídal dnes večer mého psa, aby nebyl sám zavřený doma po celou noc?"
Není to vůbec žádná legrace být starý člověk!