CHTIP: Co říkají přistižené ženy...
11. srpna 2007
diskuse (6)
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce chvíli bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom proboha, leží na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Romka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu sebral peněženku!
******
O blondýnce:
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá první krok:
"Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví. "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce chvíli bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom proboha, leží na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Romka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu sebral peněženku!
******
O blondýnce:
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá první krok:
"Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví. "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
