19.3.2024 | Svátek má Josef


CHTIP: Židovský humor 76

23.10.2021

“To je sice hezké, pane Pick, že byste mě nosil na rukou, kdybych si vás vzala, ale já jsem se na vás nechala informovat. A ta informace, která mě mimochodem řečeno stála dvacet korun, je velmi špatná!”
“No jo, prosím vás, slečno Sáro, copak dneska taky můžete chtít pořádnýho za dvacet korun!”

“A rebe, když umřu a všechny své peníze odkážu synagoze, vejdu do ráje?”
“To je třeba vyzkoušet!”

Hlasité volání na oděském dvorku:
„Izjo, pojď domů na kakao!“
Izák přiběhne domů a ptá se:
„Babi, co je to kakao?“
„To nevím, ale ať sousedky puknou závistí!“

Když lékař sdělí pacientovi, že mu zbývají dva týdny života, stráví je
– Američan u právníka přípravou závěti.
– Francouz s milenkou v posteli.
– Rus s lahví vodky.
– Žid si prostě najde jiného doktora.

Malý Moše pobíhá po bytě a vykřikuje:
„Jsem Robin Hood, jsem Robin Hood!“
Matka na něj se zalíbením kouká a říká směrem k otci:
„Bude z něj spravedlivý člověk.“
„Nedělej ukvapené závěry,“ vykoukne otec zpoza novin, „ještě nedočetl k tomu, jak Robin rozdával chudým…“

Kohnovi sedí u večeře, když se najednou Sára postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Kohn se překvapeně ptá:
„To za co?“
„Za čtyřicet let nekvalitního sexu!“
Po chvíli se postaví Kohn a také dá Sáře echtovní lípanec.
Sára se překvapeně ptá:
„A to za co?“
„Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?“

Izák odjíždí do lázní. Sára ho vyprovází na nádraží.
„Izáku, neutrácej za nic, co bys měl doma zadarmo!“

Mladý policista hlásí veliteli policejní stanice v Oděse:
„Muž, 40 let, mnohočetná poranění hlavy tupým předmětem, pravděpodobně pánví. Podle jeho ženy jí odmítl koupit prášky na hubnutí s tím, že je to v jejím věku už jedno.“
„Jasná sebevražda,“ uzavře náčelník.

Do synagogy v Hendonu nastoupil rabín Levy, bystrý mladý rabín, který všechny své povinnosti zvládal skvěle, jen jeho nadšená kázání byla příliš dlouhá.
Jednoho šábesového rána, když byl v polovině svého obvyklého nekonečného kázání, překvapil rabín shromážděné, když se najednou odmlčel uprostřed věty. Přísně se se rozhlédl a řekl s mírnou výčitkou:
„Víte, ani by mi nevadilo, že se většina vás pravidelně dívá na hodinky. Trochu to ale přeháníte, když si dáváte hodinky k uším, abyste zkontrolovali, jestli ještě fungují. Děkuji vám. Hezký šábes.“

Převzato z blogu Tomáš Vodvářka se souhlasem autora

****************************

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)