15.12.2019 | Svátek má Radana, Radan


CHTIP: Už je tam?

16.11.2019

Do firmy nastoupí nový šéf. o němž je známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k němu a nahlas, důrazně se ptá: „Jaký máš plat?“
Muž na to trochu překvapeně: „Dvacet tisíc, proč?“
Šéf vytáhne peněženku, podá mu deset tisíc a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!“
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá: „Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?“
Jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo vám pizzu...“

Policajt si do práce přinese termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
„To je termoska. V obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé, a když něco studeného, tak to bude pořád studené.“
„No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?“ ptají se ostatní policajti.
„Kafe a dva nanuky.“

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. Vtom se manžel nečekaně vrátí. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
Za chvilku se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne, dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „Dvě stě padesát dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž, který už ví, o co jde, se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „Sedm set padesát dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček odpoví: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za tisíc dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Kněz: „Nezačínej s tím zase...“

Tři slova, která zboří ego každého muže: „Už je tam?“ (@BuHsyn)

S milováním jsou problémy:
Milenec - má ženu, má čas, má chuť, ale nemá postel.
Vdovec - má chuť, má čas, má postel, ale nemá ženu.
Podnikatel - má chuť, má ženu, má postel, ale nemá čas.
Manžel - má ženu, má postel, má čas, ale nemá chuť. (@CestmirD)

A jeden proti lidskosti:

„Ty vole, ta tvoje tchýně, to je hrozný. To je fakt něco strašnýho!“
„Tak ji nech a sněz jenom brambory.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Nevěřím na náhody (@JiriParkes)

náhody


Není nad kultovu

kultovní

 .








 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.