10.12.2019 | Svátek má Julie


COMEDY: Jak v EU nakupovat rajčata

22.4.2019

Švýcarský mistr stand-up comedy Andreas Thiel srovnal v jednom ze svých vystoupení korán s Mein Kampfem. Vyvolal bouři v médiích a dostal tolik výhrůžek, že od té doby vystupuje pouze s policejní ochranou. Aby ale ukázal, že se nehodlá schovávat, změnil své dlouhé vlasy na styl šíleného Irokéze a navíc číro rozzářil pastelovými barvami. Rozhodně stojí za vidění a nebojte se, mluví spisovnou němčinou (kterou přece od protektorátu všichni vládneme). 

Ve své show pro německé publikum se omluvil za uvedené srovnání a řekl, že by dnes korán srovnal spíše s Harry Potterem. Stejně jako Mohamed slyší i Potter hlas, který mu našeptává, že má zabíjet. Na rozdíl od prvního ovšem Harry pozná, že je to našeptávání zla, a nevyhoví mu. Není pak divu, že Potter přežil pět dílů, zatímco Mohamed hned po prvním umírá. Mein Kampf by Thiel srovnal raději s telefonním seznamem, který se Hitlerovu spisu mohl vyrovnat především nákladem. Ovšem zatímco Hitler mluví o Židech obecně, v telefonním seznamu jsou všichni Židé uvedeni jmenovitě, abecedně včetně adres, takže se na ně můžete jít případně i podívat. Samozřejmě, rovněž Mein Kampf by šel přepracovat tak, aby byla všechna slova seřazena abecedně, na hodnotě knihy by to jistě nic neubralo...

A teď se konečně dozvíme, jak se v EU nakupují rajčata. Jsme na trhu:

Ó, jaká tady máte pěkná rajčata!
- To jsou rajčata orsol. (Vysvětlení: přesněji hors-sol, pěstovaná ve skleníku na pruhu tkaniny s umělou výživou, osvětlují a zahřívají se elektřinou)
Aha, proto jsou tak levná.
- Ano, ta zrají v noci s atomovou elektřinou.
Nemáte nějaká přirozeně uzrálá rajčata?
- Ano, tady, tato rajčata se pěstují výhradně pomocí sluneční energie.
Ale vždyť jsou levnější než ta atomová.
- Ano, ta jsou totiž subvencovaná.
Dobře, tak si vezmu jedno rajče ze sluneční elektřiny.
- Jistě, ovšem k tomu musíte vzít ještě pět těch atomových, jinak by nám je nesubvencovali.
Co tady ta o něco dražší rajčata?
- Ta zrají pomocí elektřiny z vodních elektráren.
Ale i tady vidím rozdíly v ceně.
- Ano, ta dražší jsou z čistě vodní energie, ta levnější z přehrady, kde se voda přečerpává nahoru elektřinou z atomové elektrárny.
A proč je regál s rajčaty z větrné energie z Baltu prázdný, máte vyprodáno?
- Ne, ta k nám ještě nedorazila. (Vysvětlení: v Baltu stojí les větrníků, ale na dokončení sběrného vedení Německo ještě čeká.)
Zato tahle rajčata jsou téměř zadarmo.
- To jsou francouzská rajčata, z atomové elektřiny.
To vážně nemáte žádná přirozeně zrající rajčata?
- Máme tady švýcarská přirozeně zrající rajčata.
A ta nepotřebovala elektřinu?
- Ano, ale z bioplynu. Na ten importujeme z Francie atomová rajčata a necháme je shnít.
To vážně nemáte přírodní rajčata?
- No dovolte, v tomto létě?
Dobře, tak mi dejte rajčata z těch vodních elektráren.
- Jistě. Poprosil bych o jméno a adresu.
Proč to?
- Cena se patrně zpětně změní, vládní výbor dosud neuzavřel jednání o výši subvencí...

A aby bylo ještě veseleji, vzhůru do popravčí komory:

No, tak jak si přejete být popraven?
- Děláte si legraci? Vždyť jste mě zrovna připoutal k elektrickému křeslu!
Ano, ale můžete volit mezi elektřinou z atomové elektrárny, vodní energie nebo obnovitelných zdrojů.
- A v čem je rozdíl?
To je čistě otázka svědomí.
-Tak já vezmu ty obnovitelné zdroje.
Jak si přejete. Musím vás ovšem upozornit, že v důsledku kolísání sítě se může poprava poněkud protáhnout.
- Tak vezmu tu vodní energii.
Výborně. Protože ale vodní energii importujeme ze země, kde je trest smrti zrušen, musíte mi tady podepsat, že odcházíte ze života dobrovolně.
- To nepodepíšu. Cožpak nemáme elektrárny na zemní plyn?
Poprava plynem je v Německu politicky nekorektní.
- Tak dost, beru atomovou energii.
Rozumné rozhodnutí, atomová energie je stále tou nejbezpečnější. Pozor, zapínám!
- Už jsem po smrti?
Ne, máme výpadek. Zase odstavili nějaký reaktor ze sítě.
- Můžete mi zatím trochu uvolnit pouta? Už mi mravenčí v nohách.
Ah, výborně, zdá se, že konečně připojují sluneční panely.

A na otázku, zda se člověk smí smát rasistickému vtipu, odpovídá Andreas Thiel, že je to stejně hloupá otázka jako se ptát, jestli smím zemřít, když mě někdo zastřelí omylem...

Z YouTube vybral a přeložil



HMO jako zázrak přírody. Proč je tak důležité pro vaše mimiko?
HMO jako zázrak přírody. Proč je tak důležité pro vaše mimiko?

Kojení je bezpochyby nejlepší způsob výživy, který můžete svému miminku poskytnout. Správná výživa vašeho děťátka hraje již od narození klíčovou roli nejen ve vývoji a zdravém růstu. Současné výzkumy prokazují, že kojení má vliv na snížení rozvoje civilizačních chorob.






 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.