20.10.2021 | Svátek má Vendelín


CHTIP: Židovský humor 75

9.10.2021

„Drahý Rabinoviči, promiňte, že jdu na návštěvu sám, ale nesehnali jsme hlídání. Hodili jsme si se ženou korunou, kdo zůstane s dětmi.“
„Takže jste vyhrál?“
„Ne, prohrál…“

Slunečná, poklidná neděle v Golders Green. U bazénu spousta lidí. Najednou se ozve hlasité volání o pomoc:
„Oj vej! Pomoc! Můj manžel, doktor, se topí!“

„Tak jsem slyšel, Roubíček, že se prej do krve pohádali s manželkou.“
„Na ja, to bylo kvůli dovolený, já jsem chtěl jet do Biarritzu.“
„No a jejich paní?“
„Taky do Biarritzu.“

Nábožnému obchodníkovi Kohnovi se jednoho dne zjevil Bůh a řekl:
„Prodej obchod a peníze ulož do aktovky!“
Kohn tak učinil a večer, jen co usnul, znovu se mu zjevil Bůh:
„Nasedni do vlaku a jeď do Monte Carla!“
Kohn se divil, ale poslechl. Třetí den do Monte Carla docestoval a když si lehl a usínal, opět se mu zjevil Bůh:
„Běž do kasina a vlož vše, co máš v aktovce na číslo 18!
Kohn udělal, jak Bůh přikázal. Vyšla trojka, a tak vše samozřejmě prohrál. Večer, když usnul, Bůh se opět zjevil:
„Kohn, to jsme to posrali, co?“

David a Shira Sternovi dostali pozvání na svatbu, na kterou se jim vůbec nechtělo a už vůbec se jim nechtělo utrácet za drahý svatební dar.
„Stále máme ten stříbrný tác s monogramem, co jsme dostali k naší svatbě. Ani jednou jsme ho nepoužili. Stačilo by nechat odstranit monogram a nechat vyrýt nový,“ navrhla Shira.
David souhlasil a vzal tác ke zlatníkovi. Ten pečlivě prohlédl tác, nakonec zavrtěl hlavou a řekl:
„Je mi líto, u tak tenkého tácu je to možné dělat maximálně pětkrát!“

Mojžíš se ptá rabína:
„Je pravda, že v roce 2030 bude velká válka a že to bude konec světa?“
„Žádný konec světa! Naopak, bude to spíše naprostý mír. Bude existovat pouze jedna země, Rusko, jehož hlavním městem bude Washington, a předsednictví se ujmou dva Číňani, Kohn a Blumenfeld.“

Chaim vejde do luxusní restaurace a hlavnímu číšníkovi dá úplatek.
„Přejete si rezervaci?“
„NE, za dvě hodiny sem přijdu s krásnou dámou a vy nebudete mít žádný volný stůl!“

Jeden cestující se ve vlaku už delší dobu hádá s rabínem o slavných historických osobnostech:
„Schopenhauer,“ vykřikne.
„To byl Žid,“ odvětí rabín.
„Freud!“
„Ten taky.“
„Marx!!!“
„No jistě, známý Žid.“
„Einstein!!!“
„Beze vší pochybnosti. Žid.“
„Ježišmarjá…“ vybuchne muž.
„Taky Židi,“ zní suchá odpověď.

Paní Silbersteinová venčí v parku psíka.
Najednou se před ní z křoví vynoří chlap v baloňáku a odhalí se.
Paní Silbersteinová vytáhne z kabelky svůj cvikr, pozorně se nakloní k muži, pečlivě si ho prohlédne a pak se táže:
„Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?

 

Převzato z blogu Tomáš Vodvářka se souhlasem autora

****************************

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)



Koupání je legrace. Zvlášť, když voda šumí, bublá a je barevná
Koupání je legrace. Zvlášť, když voda šumí, bublá a je barevná

Večerní hygiena je důležitá. A co teprve u dětí, které přes den nemyslí na to, že se nemají umazat. Jak zařídit, aby se děti do vany těšily a vy...






 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.