Drobná stará dáma prodávala na rohu ulice preclíky za 25 centů. Každý den v době oběda kolem jejího stánku procházel mladý muž a dal jí čtvrťák, aniž by si preclík vzal.
To trvalo déle než tři roky. Ti dva na sebe nikdy nepromluvili. Jednoho dne, když mladý muž šel kolem stánku staré dámy a dal jí čtvrťák jako obvykle, preclíková dáma promluvila. Bez mrknutí oka řekla:„Nyní stojí 35 centů.“

To takhle jde pan Blum po schodech domů a potká sousedku:
„Poslouchají, pane Blum, tak jsem z několika stran slyšela, jakej jsou oni milenec!“
Potěšený pan Blum se lehce usměje:
„Ale to přece nestojí ani za řeč!“
„Jo jo, tak přesně tohle jsem slyšela…“

Chudý bocher byl osloven šadchenem: „Měl bych pro nich partii.“
Bocher na to: „Nemám zájem.“
Šadchen to zkouší dál: „Je velmi krásná.“
Bocher zvedl jedno oko od Talmudu: „Opravdu?“
Šadchen hned přihazuje: „Je velmi bohatá.“
Bocher zvedne i druhé oko.
Šadchen pokračuje: „A je z velmi staré, dobré a slavné rodiny.“
Bocherovi se cosi nezdá: „To zní krásně. Ale proč by si chtěla vzít ausgerechnet zrovna mě. Není snad mešuge?“
Šadchen na to bezbarvě: „Nikdo není dokonalý…“

Třináct převelice zbožných rabínů letělo v letadle, jež se náhle dostalo do strašlivé bouře a následných trablů. Nejstarší z rabínů, aby uklidnil situaci, zavolal stewarda:
„Jdi, chlapče, do kabiny za piloty a vyřiď kapitánovi, že všechno dobře dopadne, protože má na palubě třináct nejzbožnějších rabínů, které kdy vezl.“
Za chvíli se steward vrátí zpět: „Pane, kapitán je velmi potěšen, že má na palubě třináct nejzbožnějších rabínů, kteří s ním kdy letěli. Dodal nicméně, že při vší úctě by raději měl aspoň jeden fungující motor.“

Povzdechl si pan Loewy, majitel obchodu po další a opakované návštěvě berního úředníka:
„Půjde-li to takhle dál, bude brzy mé daňové přiznání odpovídat skutečnosti.“

Zázračný léčitel potká Mojšeho a ptá se, jak se daří rodině.
„Je to fajn,“ povídá Mojše, „všichni jsou zdraví, akorát strýc Móric. Je furt nějakej nemocnej.“
„Tvůj strýc není nemocen, on si jen myslí, že je nemocen,“ poučuje jej léčitel.
Za pár týdnů se potkají.
„Jak se všichni máte?“ ptá se onen zázračný léčitel, „a jak se daří strýci Móricovi?“
„Všichni jsou fajn, v pořádku,“ odpovídá Mojše, „jen strýc Móric si myslí, že umřel.“

Severolondýnská kongregace se rozhodla odměnit svého rabína za 25 let práce a zaplatila mu týdenní dovolenou v New Yorku.
Když rabín Bloom dorazil do svého hotelového pokoje, s překvapením objevil v posteli nahou dívku. Okamžitě zvedl telefon a zavolal do synagogy:
„Co si to o mně myslíte? Jako váš rabín se na vás velice zlobím!“
Když to dívka uslyšela, vstala a začala se oblékat.
Rabbi Bloom se k ní otočil a řekl:
„Kam jdete? Na vás se přece nezlobím.“

Jeden starší rabín našel doma ve špajzu zastrčenou krabici, v níž po otevření byla tři vajíčka a dvě stě dolarů. Jde za svou ženou a ptá se: „Ráchel, co to má znamenat?“
Jeho žena se na něj podívá a říká: „Když jsi měl špatné kázání v synagoze, tak jsem tam dala jedno vejce.“
Rabín si pomyslí: „No tak to není vůbec špatné, za těch třicet let jen třikrát.“ Ale pak se podívá na Ráchel a říká. „Ale co ty dvě stovky dolarů?“
Ráchel na to: „No, když těch vajíček byl tucet, tak jsem je za jeden dolar prodala.“

Převzato z blogu Tomáš Vodvářka se souhlasem autora

****************************

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)