Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a Michala vytáhne ven.
Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z ústavu, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná.
Jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu:
"Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku.
Špatná zpráva je ta, že Michal, kterého jsi zachránila, se krátce poté oběsil v koupelněna na pásku z kalhot. Je mi to líto, je mrtev."
Veronika se na něj krátce podívá a prohlásí:
"On nespáchal sebevraždu, já ho tam pověsila, aby uschnul."

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. Vtom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Jsem váš ajťák a natahuju sem síťovej kabel."

Movitý muž odchází na odpočinek a rozhodne se, že si udělá radost. Koupí si pořádné sportovní nadupané žihadlo. A hned vyrazí na dálnici. Najednou ve zpětném zrcátku spatří policejní auto. První co ho napadne:
„S tímhle ferrari jim ujedu jako nic!"
160, 180, 220 … Pak si ale řekne „přece se nezabiju“ a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká:
„Už jsem dneska slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám pořád dobrou náladu. Když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás.“
Muž na to:
"Promiňte. Moc se omlouvám, ale před dvěma dny mi manželka utekla s policajtem. Já se tak lekl, že mi ji vezete zpátky …“
„JEĎTE!!!!“

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na nádherný rybaření.
Otevřu dveře garáže a koukám, že venku duje vichr a zima je jak v Charkově na nádraží.
Pustím si v rádiu předpověď počasí. A že prej takhle mizerně má bejt celej víkend.
"To se teda na to můžu … "
Jdu zpátky, potichu se svlíknu a vlezu znovu do postele. Obejmu zezadu manželku a šeptám:
„Dneska je venku příšerný počasí, skoro mě ofouklo.“
Vona na to:
„No a to si představ, miláčku, že ten můj debil v tom počasí odjel na ryby.“

Dva milenecké páry si spolu vyjely na víkend do hotýlku. Po výborné večeři a několika sklenkách v baru někdo z nich navrhl, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po hodině intenzivního sexu se muž převalí na bok a povídá:
"No super, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky skvěle."

Mladá prostitutka si přivedla do pronajatého pokoje zákazníka a začala se svlékat. Muž si s obdivem prohlíží její mladé, krásné tělo a pak se zeptá:
"Jak jsi vlastně stará?"
"Třináct."
"Třináct?!" vykřikne muž a rychle odchází z pokoje.
Dívenka se zamračí a pronese:
"Trouba jeden pověrčivej."

Pátek 18.30 hod.
Manžel: "Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku. Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."