Den po svatbě manžel povídá manželce:
"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

Jde žena večer parkem a najednou kus před ní chlap, ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Proboha, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit," myslí si žena. Potom si řekne:
"Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde pomalu dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené...
"Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a zavolá na ni:
"Uhni, káčo, nesu sklo!"

Na silnici leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů
v hodině, opilý řidič..."
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?"
"Ne, to mě srazilo..."

"Ne, já s tebou nepůjdu do postele... To až po svatbě, drahý."
"Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!"

Co je přerušovaný styk?
Když manžel přijde domů...

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí:
"Robertku, jdeme domů!"

Prosím vás, už je konečně definitivně prokázáno, že Bůh je handicapovaná černá lesbička muslimského vyznání nebo stále ještě tápeme? @maestrosill
Je tak blbej, že by zabloudil i na tobogánu... @KubiSee
"Koupíš mi koktejl?" "Když jinak nedáš..." @Brumbalova
Nic nevyjadřuje pevnou víru v Boha tak, jako 40 cm silné neprůstřelné sklo papamobilu. @trif
Nevím, jak svýmu klukovi přiznat, že jsem se dnes vyspala s otevřeným oknem. @tyholky
Ukazuje se, že nejlepší způsob, jak dopálit sluníčkovýho vegana, je vyjadřovat se o jeho stravovacích návycích jako o "poruše příjmů potravy". @trif
Drahé obleky, parfémy, hodinky za 150 tisíc korun, tu a tam majitel hotelu. Zasedají odboráři!!! @tomasorlik
*******************************************