Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
"Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co když žili."
"Nevadí, my máme tajnou zbraň."
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
"No, máme všechny rozhodčí."

Jeden kněz trpěl silným, suchým kašlem. Po několika vyšetřeních mu lékař říká:
"Je mi léto, otče, nedokážu si to nijak vysvětlit, ale podle výsledků z laboratoře máte AIDS a pravděpodobně brzy zemřete."
"To je hrozné..."
"Vím, jak je to pro vás těžké, ale člověk vašich duševních kvalit by se s tím měl vyrovnat..."
"No, musíme tam všichni... ale hrozné je to, že jsem si vždycky myslel, že ministrantům se dá věřit."

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví:
"No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelity z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna."
"Hej, tohle vám fakt říkala paní učitelka?"
"No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi."