V klubu je na tanečním parketu chlapík, na kterém je vidět, že si život skutečně užívá. Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub.
Manželka se obrátí k manželovi a řekne: „Vidíš toho chlapa? Před 25 lety mě požádal o ruku a já jsem jej odmítla.“
Manžel na to zareaguje: „Vypadá, že stále ještě oslavuje!“

Hodina matematiky na policejní akademii.
Plukovník vysvětluje rovnici: 5-7+2=0.
Hrobové ticho.
Tak já vám to vysvětlím na příkladu:
„V autobuse je pět policajtů. Sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?“

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
Druhý den přibude další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

Muž a žena leží příjemně unaveni v posteli.
„Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?“
„No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály…“

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a pak povídá:
„Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!“

Pozval si psychiatr paní Novákovou:
„Váš manžel mě požádal, abych vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?“
„Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.“

Muž: „Co bude k večeři?“
Žena: „Nic!“
Muž: „Ale včera jsme taky nic neměli!“
Žena: „Já vařila na dva dny.“

******************************************

V tomhle případě musel fotograf tu spoušť zmáčknout snad schválně...

Málo platné, manželé se holt po létech soužití dobře znají...