Šéf hovoří ke svým zaměstnancům:
„Pořád si stěžujete, že je krize, a přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 30 % vyšší platy!“
„Vyšší? A oproti kterému roku?“
„Oproti příštímu.“

Dnes mi doma na dvacet minut spadlo internetové připojení, tak jsem šel do obýváku popovídat si s rodinou. 
Jsou to celkem milí lidé.

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.
Když se to opakuje popáté, ten jeden stařík říka tomu druhému:
„Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“

Zásadně neskládám slovíčka z písmenek v polévce, mohl bych vytvořit novou písničku skupiny Kabát.

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
Jeho žena odpoví: 
„Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil stoupnout si před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká: 
„Víš, ty taky nejsi posledních pár let bůhvíco v posteli, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotizéra se vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá: „No tak to bylo teda úžasné!“
Manžel odpoví: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než první. 
Manželka se posadí na posteli, hlava se jí točí štěstím a jenom slastně vzdychá: 
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne: „Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a v koupelně ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
„To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!“
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu...

V televizi mluví o tom, kolik let tu už funguje Baby Box, a já furt neviděl jedinej zápas. Děcka v ringu, jak do sebe řežou, to musí bejt vostrý. (@ondrej_94)

Chuck Norris chytil ebolu.
Pak mu jí ale bylo líto, tak ji zase pustil.

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Ani ten Aladin neumí zaparkovat (@KVtiparna)

Maskování je u prototypů nutné (foto Jiří Wagner)