Dva studenti na intru fantazírují:
"Co kdybychom začali chovat prase?"
"Blázníš? A co ten smrad a špína?"
"Však si zvykne..."

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a řekne:
"Nalejte si...."

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
"Dobrý deň, vodičský preukaz!"
"Nemám, zobrali mi ho pred polrokom."
"Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla."
"Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je."
"Čože vy tu máte pištol?"
"Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra."
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
"Prepáčte, ale ten policajt, čo vás zastavil, tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to..."
"No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť!"

Ptá se klient věštkyně: "Kde mě vidíte za takových třicet let?"
Věštkyně se zahledí do křišťálové koule: "Vidím vás s mladou dívkou v Paříži, potom u mladé dívky v Praze... a ještě u dívky v Berlíně."
Klient: "To zní dobře."
Věštkyně: "No, vypadá to, že asi budete dárcem orgánů."

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, kdo je stínová tchyně?
Matka vaší milenky.

Pane doktore, každou chvíli slyším hlasy a nikoho nevidím!"
"A kdy se vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

****************************************************************************

... a jak je to ve skutečnosti: