Chajim sedí na lavičce v Brent Cross se svým přítelem Mojšem. Dlouho oba mlčí, pak Chajim vzdychne:
"Touha po vzdělání je pěkná věc, Mojše."
Ticho. Pak vzdychne Mojše:
"Ach, jo."
Pauza.
"To třeba moje Rivkele," rozvádí to Chajim, "ta je přímo lačná po vzdělání. Noviny přečte každý den od první do poslední stránky. Nevynechá ani televizní zprávy. Přečte každou knížku, co se jí dostane do ruky. A po večerech ještě chodí na univerzitu třetího věku!"
Zase ticho.
Chajim pokračuje: "Možná to bude důvod, proč Rivkele dokáže dlouhé hodiny zasvěceně mluvit na jakékoliv téma!"
Zamyšlené ticho.
Konečně promluví i Mojše. "To moje Sarele ani nepotřebuje žádné téma."

Elegantní, byť poměrně korpulentní dámu zastaví žebrák, smekne a nastaví klobouk:
"Vzácná paní, pěkně prosím, už tři dny jsem nejedl."
"Můj Bože," prohlíží si dáma žebráka s obdivem, "chtěla bych mít taky tak silou vůli!"

Babička vypráví vnučce o svém mládí:
"Věř mi, holčičko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe, babi?"
"Námořníci, děvenko, námořníci."

Manželka volá svému muži do práce:
"Mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
Manžel na to: "Miláčku, my tu teď máme strašný fofr, buď stručná! Řekni mi jenom tu dobrou!"
Manželka odpoví: "Dobře, drahý. Airbagy nám fungují."

Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč, a první odpovídá:
"No, bez nich dokážu běhat rychleji."
"Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi."
"Nemusím být rychlejší než lev. Stačí být rychlejší než ty."

Potkají se dva: "Tak jsem slyšel, žes vyhrál pěkný miliony ve loterii!"
"Nojo, a představ si, že moje žena z toho radostí oněměla...!"
"Mazltov! Když se daří, tak se daří! Tolik štěstí najednou!"

Rivka ovdoví. Po pohřbu jí kondoluje rabi Bulvon:
"Nemyslím si, že byste ještě kdy natrefila na takového muže, jako byl váš zesnulý Móric!"
Rivka přikývne:
"Však kdo by taky někoho takového hledal."

Jeden známý právník byl po prvním stání u soudu osloven svým klientem:
"Musíme najmout dalšího právníka."
"Proč? Nejste spokojen s tím, jak ten případ vedu?"
"Ale jo, na jednoho člověka si vedete dobře, ale jak jste si všiml, protistrana má dva právníky. A když jeden z nich mluví, druhý přemýšlí. Ale když mluvíte vy, kdo přemýšlí?"

Betty povídá své dceři:
"Jak jsem oslavila pětašedesát, začalo to jít s mojí tělesnou kondicí hrozně rychle s kopce. Tak jsem udělala zásadní rozhodnutí, které jsem si ještě nechala schválit svým doktorem. Začala jsem cvičit! A včera jsem dokonce byla ve městě na prvním aerobiku pro seniory!"
"Ty jsi opravdu statečná a odvážná žena, mami," nevychází z údivu dcera, "a jak ti to včera šlo?"
"No, abych pravdu řekla, třicet minut jsem se ukrutně potila ohýbáním, kroucením, taháním, tlačením, natahováním a skákáním semotamo. A když se mi konečně povedlo ten zatracenej trikot obléct, tak už byla hodina aerobiku skoro fuč."

Sedí Sára před zrcadlem, kouká do něj a povídá:
"Tak tohle ti, Kohn, přeju."

Jak se projevuje stáří?
Tím, že se z banálního začíná stávat bazální.

Potkají se dva kamarádi:
"Jak se ti vede?"
"Ále, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?"
"Protože jsem se ráno u snídaně přeřekl..."
"???"
"Chtěl jsem říct: ´Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu?´ No a místo toho jsem řekl: ´Ty krávo stará, zničila´s mi celej život.´ "

Hasič se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on řekne:
"Pánové zvedejte se pomalinku, hoří finanční úřad!"

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne:
"Svobodná?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví:
"Jak jste to poznal ?"
A on odpoví:
"Protože jste šeredná."