Tři muži měli v autě bouračku a zemřeli. Při vstupu do nebeské brány dostali všichni stejnou otázku:
"Až bude tvé tělo v rakvi a kolem všichni tví příbuzní, co by sis přál, aby o tobě řekli?"
První muž řekl: "Velmi bych si přál, aby ocenili, jaký jsem byl dobrý lékař a rodič."
Druhý muž řekl: "Potěšilo by mě, kdyby řekli: jaký to byl manžel a skvělý učitel!"
Třetí muž řekl skromně: "Mně by úplně stačilo, kdyby řekli: Hele, on se pohnul!"

Pacient: "Doktore, mluvím se sebou celé dny a noci!"
Doktor: ""Neberte si to tak, to se stává mnoha lidem."
Pacient: "Ale nikdo z nich není tak strašně nudnej!"

Jack vychází z kostela a farář mu třese rukou a třese a pustit ji nechce: "Musíte chodit častěji. Musíte se dát do Armády Boží!"
Jack na to: "Ale já už jsem v Armádě Boží!"
Pastor se diví: "A jak to, že vás tu vidím sotva na velikonoce a vánoce?"
Jack diskrétně: "Já jsem v tajné službě."

Žena sotva dechu popadajíc přiběhne na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: "Uklidněte se, paní. Můžete nám ho popsat?"
"No, měří asi 150 cm," uklidňuje se paní, "váží 95 kg, má pleš .... velké břicho ....... falešné zuby .......... Víte co? Zapomeňte na to."

Učitel nedělní školy chtěl zjistit, co jeho malí žáčci vědí o narození a životě Ježíše Krista a zda si uvědomují, že se to vše odehrálo před dávnými časy. Proto se jednou své třídy zeptal: "Kde je Ježíš dnes?"
Jeden chlapec povstal: "Myslím, že je v nebi!"
Jiný žák mínil, že je v jeho srdci.
Nato povstala dívenka a říká přesvědčivě: "Je u nás v koupelně!"
Třída překvapeně zmlkla, stejně tak i učitel. Po chvíli se vzpamatoval, sebral veškerou důvtipnost a dal dohromady doplňující otázku: "A jakpak to víš?"
Dívenka se nenechala vyvést z míry: "Každé ráno, když taťka vstane, jde do koupelny a já pokaždé slyším: 'Ježíši Kriste, ty jsi tam ještě?'"

"Milostivá paní, musím vám sděliti, že pán ví, že dnes v noci zde byl cizí muž, neboť domovnice mu to řekla, když se ráno vracel z cesty," pravila služka.
"No, tady máš dvacet korun a řekneš, že byl u tebe."
"O jé, to nejde, to by se pán ještě víc zlobil."

"Myslím, že by pomohlo, kdybyste udělala tento jednoduchý test," přemlouvá psychiatr slečnu Jankelovou, "já něco nakreslím, a vy mi řeknete, co vám to připomene."
Slečna souhlasí a psychiatr nakreslí velký kruh. "Připomíná mi to," vyhrkne slečna Jankelová, "pěkného nahého mladíka, který je připraven dělat - - víte co."
Psychiatr nakreslí velikánský čtverec a slečna Jankelová spontánně spustí: "To mi připomíná krásného nahého muže, který dělá - - víte co."
Psychiatr namaluje jenom malý, nepatrný bod, ale slečna Jankelová reaguje bouřlivě: "To je obrovský nahatý surovec, který se řítí přímo na mne!!" Psychiatr chvíli sbírá síly a pak konstatuje: "Výsledky testu na základě vašich odpovědí, slečno Jankelová, jednoznačně a přesvědčivě prokazují vaši abnormální zaujatost sexem."
Slečna Jankelová zavřeští: "Mých odpovědí? To vy jste tam čmáral všechny ty sprosťárny!!!"

Přijde pán do hospody a povídá: "Heleďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"
Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."

Chodí Eva po ráji, chroupe jablka a je smutná. Hospodin se na to nemůže dívat. "Víš co?" říká Evě, "udělám ti chlapa."
"Co to je, pane Bože, chlap?" diví se Eva.
"No, je to poměrně agresívní a sobecké stvoření. Popravdě řečeno ani moc neposlouchá, ale také nic nevydrží. Pořád remcá. Dobré je, že má hodně síly. Nadto může být hodně zábavný na lůžku, ale to záleží hodně na tobě," snaží se mu Hospodin trochu spravit reputaci.
"To zní zajímavě," zasnila se Eva.
"Ale ještě jedna věc, kterou nesmíš pokazit," upozorňuje ji Hospodin, "bude chtít věřit, že jsem ho stvořil jako prvního!"

"Mamá, když se vdám, dostanu takového muže, jako je papá?"
"Ano, zlatíčko."
"A mamá, když se nevdám, zůstanu taková kyselá stará panna, jako slečna Winternitz?"
"Ano, srdíčko."
"To pak ale tedy, mamá, nemáme my ženy moc nadějné vyhlídky?"

"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt. Bůh je mi svědkem!"
"To se uvidí. Vystupte si oba!"