Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi:
"Tos mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!"

První suspenzor byl v hokeji použit už v roce 1874.
Ale první helma až v roce 1974.
Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...

Dva piloti v tmavých brýlích jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý před sebou ťuká bílou holí. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se rozjíždí po ranveji čím dál rychleji a pasažéři sledují okénky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V tu chvíli piloti letadlo zvednou do vzduchu. Cestující, přesvědčeni, že je letoun v dobrých rukou, si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.
V kokpitu se ozve:
"Teda, Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Ten je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

Hľadáme telepatov. Ozvite sa.
Zn: Viete kde.

Nápis na náhrobnom kameni:
"Tu leží moja manželka a ja odpočívam doma v pokoji..."

Koktavý príde do autobusu a pýta si cestovný lístok:
"Ppprrossíím sssi jjjjjjeeee jjjeee.... jjebem nna to, iidem pppeeši!"

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností
tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap ji svlékne, položí ji na kraj postele a
řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a dívá se jí přímo do klína. Pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne peníze a zaplatí. Prostitutka se udiveně zeptá:
"No a co bude s tou souloží?"
Chlapík se jen usměje:
"Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách...".

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a ona ani nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se duchovní.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpovi:
"Sundej mě z kříže , pitomče, sundej mě z kříže!"

Paní učitelka předstoupí před děti:
"Dneska máme tu sexuální výchovu, tak si musíme ujasnit některé základní pojmy. Jak se říká člověku, který by chtěl souložit a nemůže?"
Děti dlouze přemýšlejí, ale Pepíček se nakonec přihlásí "Sím, paní učitelko, to je impotent!"
"Správně. A teď, děti, to bude těžší. Jak se říká člověku, který by sice mohl souložit, ale nechce?"
Děti přemýšlejí, až jim v hlavičkách praská, ale i Pepíček selhává.
Až najednou paní učitelka zbrunátní a zařve:
"Hajzl! Odpornej hajzl to je!!!!!"

V kanadské rezervaci přijdou Indiáni za šamanem a ptají se, jaká bude zima.
Šaman na to, že duchové ještě nepromluvili, ale aby pro jistotu štípali dříví. Indiáni štípou a za týden přijdou znova, šamoan zase, že ještě duchové nic nenaznačili, tak aby raději štípali dříví. Třetí týden to samé a po měsíci šaman říká, že duchové už cosi naznačují, že tedy brzo poví. Ale zatím ať štípou dříví.
Indiáni odejdou, šaman se převlékne a jde do města na meteorologickou stanici a ptá se, jestli tam nevědí, jaká bude zima.
Vědci mu řeknou.
"No, těžko říct, ale asi kruitá, protože Indiáni už měsíc štípou dříví "

Deník Američana na Moravě:
Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem umřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...

Pár moudrostí:
Neexistuje nic, čím by se nedalo otevřít pivo.
Alkohol je tekutý psychiatr.
Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené
Bible učí miluj bližního svého. Kámasutra zase vysvětluje, jak.
Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí. Ale příliš pozdě.
Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.

A jedna dětská hádanka na závěr:
Brad Pitt to má krátké,
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé,
Madonna to nemá
a papež to má, ale nepoužívá.
Víš, co to je?