„Tatí, co je to alternativa?“
Otec se zamyslí a odpovídá:
„Představ si že si koupíš slepici, založíš chov, slepice začnou snášet vejce a začneš vydělávat velký peníze...“
„No a co to je ta alternativa?“
„No a pak příde povodeň, slepice se utopí a ty si zase chudej.“
„....a co to teda je ta alternativa?“
„Alternativa, synu, alternativa sou kachny.“

Čech si vezme Vietnamku.
Svatební noc.
„Miláčku, já bych měl chuť na šedesát devět.“
„Kšechké kuže s rýží?“

„Konečně jsem zjistil, kde má moje stará bod G!“
„Fakt? A kde?“
„U svý sestry.“

Víte, proč při kocovině tolik bolí hlava?
Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro ty mrtvé.

Jde pán po ulici pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutují dva jiní pánové. Po chvíli ho dojdou a jeden z těch dvou mu povídá:
„Promiňte, pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se dohodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a tvrdím, že vaše chůze je způsobena zánětem sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?“
Oslovený pán se smutně usměje a povídá:
„Koukám, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem si myslel, že to bude jenom prd...“

Muž a žena seděli v letadle přes uličku. Jejich oči se střetly a oběma bylo jasné, že myslí na jedinou věc.
Muž sáhl do kapsy saka, vytáhl krabičku s kondomem a ukázal ji ženě. Té se v očích objevila smyslná touha.
Zadní toaleta? pokynul beze slova hlavou k ocasu letadla.
„Pět minut,“ šeptla ona a odkráčela dohodnutým směrem.
Počkal pět minut, zvedl se a za chvilku už vklouzl do pootevřených dveří kabinky.
„Och, nasaď ten kondom,“ šeptla nedočkavě a brzy už oba vzdychali slastí...
Jejich počínání ale neuniklo bystrozraké stevardce, která hned věděla, co tam ti dva dělají. Rozhodla se tomu učinit přítrž, a tak uchopila mikrofon palubního rozhlasu a letadlem se nesl její rozhodný hlas:
„Vyzývám mladou dámu a mladého gentlemana na zadní toaletě, aby si uvědomili, že vím, co dělají! Upozorňuji je, že jejich počínání přísně zakazují směrnice úřadu pro letectví! Žádám je tedy, aby uhasili svoje cigarety a sundali ten kondom z detektoru kouře!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Jak vypadá předčasná radost

Když se řekne „měla u maturity čtyřky“ (@paulczynski)