Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobrá, Marie, řekni jeden důvod proč si myslíš, že si to zvýšení zasloužíš?"
Marie: "Není jeden, ale tři důvody."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Nepovídej, že i tohle říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než vy."
Paní vybuchne: "Netvrď mi, že toto taky říká můj manžel!"
Marie: "Ne paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Marie, kolik bys chtěla?"

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva korunu sedmdesát. Manžel nemohl celou noc usnout!"

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové vykřičenou čtvrť města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Pět stovek??? A nám mnichové dávali vždycky jen jablko!"

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel:
"Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž ji obejme a říká:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis:
"Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí mu, že takto tedy ne, a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář opět kolem billboardu. Na něm je prázdný kříž, dole pod ním se v blátě válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"

Posledních pár nocí se Adam vrátil dost pozdě, což Evu vždy řádně namíchlo. Co víc, začala ho oproti vší logice podezírat.
"Že ty jsi byl s nějakou ženskou?!" vyjela na něj zase jednou, když přišel pozdě.
"Evo, miláčku," snažil se jí uchlácholit Adam, "tvoje podezírání je zcela bezpředmětné. Vždyť víš, že jsi jediná žena na světě."
Hádka, jak jednou začala, tak pokračovala, až znavený Adam usnul. Vzbudila ho prudká bolest na hrudníku. Eva do něj dloubala.
"Co to děláš?" vztekal se Adam.
Eva na to klidně. "Jenom ti přepočítávám žebra."

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít!"
"Požádal tě snad o ruku?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."

Kohn: "Roubíček, můžou mi říct, proč si vzali svoji švagrovou, když jim umřela žena?"
Roubíček: "A to by na mně chtěli, abych si zvykal na novou tchyni?"

Kohn: "Své nejmladší dceři dám 200 tisíc, prostřední 300 tisíc a nejstarší 500 tisíc."
Roubíček: "A neráčej snad mít ještě nějakou starší?"

Lordovi utekla manželka. Třetí den někdo zvoní. Služebná jde otevřít a povídá překvapeně: "Je, to jste vy, milostpaní?"
"A kdopak by to měl být?!" ptá se paní přísně.
"No," povídá služka, "já myslela, že je to nějakej další gratulant."

Ukázková ženská logika…
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem, autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na tu poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. To víno není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás, na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené, takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"

Ovčák pase ovce. Po pěšince přijíždí bavorák. Za volantem mladý perfektně oblečený muž stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák si muže pomalu prohlédne: "Ále jó, proč ne?"
Muž zaparkuje auto, vytáhne notebook, připojí k mobilu. Pomocí GPS určí polohu, pak se připojí na satelit NASA, zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení fotografií s vysokým rozlišením. Ty stáhne a v notebooku speciálním softwarem zpracuje, takže po několika minutách hlásí ovčákovi:
"Máš přesně 1 586 ovcí."
"Přesně. Můžete si jednu vybrat."
Pak pozoruje mladého muže, jak se snaží napasovat zvíře do kufru auta, a povídá:
"Když vám řeknu, jaký máte povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž souhlasí.
"Jste konzultant EU."
Mladému muži spadne čelist:
"To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat. Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom vo mý práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mýho psa…!"

Stretne neurológ kolegu gynekológa a vraví: "U nás je to na nervy. A u vás ako?"