Jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mně skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mně touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou, před tím, než se ožením a svážu svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen, v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem. Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A poučení z tohoto příběhu: Vždy si nechávejte kondomy v autě!

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA
Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný:
"Ne! To nedokážu!"
Škoda .
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci:
"Ve vedlejší místnosti je váš manžel Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře odevřou a žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí!"

Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:
"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."
V místnosti to radostně zašumí. Kardinál pokračuje:
"Má to ale jeden háček.Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-Colu naši vezdejší. A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Irská moudra na závěr
Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
Divadelní kritik je jako eunuch v harému; vidí to každý večer, ví přesně, jak se to má dělat, ale on sám nemůže.
Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.
Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
Kocovina je hněv hroznů.
Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.
Prdy smrdí pro dobro hluchých.
Severní Irsko má problém na každé řešení.
Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.