Lékař je ve své ordinaci právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl, hlavu v dlaních a přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí.
"Ach, Bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem zradil etiku svého povolání!"
V průběhu bědování a vyjadřování studu se mu pravém rameni zjeví malý čertík a zašeptá mu do ucha:
"Ale no tak, nemáš čeho litovat. Dej mi za pravdu, že sis to užil. Tak si nehraj na svatého. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Nejsi přece tak naivní, aby sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní.
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Ty hlupáku! Uvědom si a nikdy, nikdy, skutečně nikdy nezapomínej na to, že jsi zvěrolékař!"

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena se s ním sedm měsíců odmítá milovat. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: ´Tak zaplatíte, nebo jak?´ tak já musím ´nebojak´. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: ´Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?´ no a já zase musím ´nebojak´. Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu ´nebojak´. Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se zamyslí a povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo jak?"

Chlapík věšící prádlo na balkóně:
"To jsem dopadl..."
Muž pod balkonem:
"Nic si z toho nedělejte, jiní musí doma i souložit."

Jednou se mě zeptáš, koho mám radši, jestli tebe nebo pivo.
Já odpovím pivo a ty odejdeš, aniž se zeptáš jaké.
Myslíš jenom na sebe...

Indián sedí u vodopádu a pozoruje manželku, která pod ním pere prádlo. Najednou se nahoře utrhne kus skály spadne jí přímo na hlavu a zabije ji. Indián na to kouká a kroutí hlavou:
"To je zajímavý, tohle je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

Všechny choroby jsou ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení.

Domácí přiznání třináctky:
"Některý kluci ve třídě už maj i patnácticentimetrový. Chluběj se tím holkám."
"Cože?!?!"
"Displeje. Co's myslel?"
*************************************************************************************************
Test zajímavosti novin

Na Slovensku jsem potkal stopařku, a tak jsem ji vyfotil, než jsem ji svezl