Poznámka v žákovské knížce:
Vážený pane, prosíme vás, abyste svůj kladný postoj k alkoholu před synem poněkud krotil. Váš syn si dnes nemohl vzpomenout na správné znění vánoční koledy a zpíval „Ježíšku, frťánku, já tě budu kolébati“, čímž silně narušil kázeň ve třídě. (Zdeněk Roller)

Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se potkají a vyprávějí si. První říká:
„Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernou brož s rubínem a diamantový náhrdelník.“
„To je hezké.“
„A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň.“
„To je hezké.“
„A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model mercedesu.“
„To je hezké.“
„A co tvůj manžel, jaký je?“
„No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil společenskou školu.“
„Společenskou školu? A co se tam učí?“
„No, třeba mne naučili říkat ‚To je hezké’ místo ‚Jdi do prdele!’“

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
„Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova „chléb náš vezdejší“ na „Coca-Cola naše vezdejší“. Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?“

Manžel měl dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná, a tak se rozhodl vrátit ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty se s taxikářem domluvil, že s ním půjde do bytu jako svědek.
Při příchodu do bytu našel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji pistoli s tím, že ho zastřelí. Vystrašená manželka svého manžela prosí, aby od svého rozhodnutí ustoupil, a svoji prosbu provází zdůvodněním:
„Miláčku prosím, nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od něj, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej, to všechno platil on.“
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu té dramatické situaci přihlížel, a ptá se jej:
„Co mám teda dělat?“
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:
„Já bych ho zase přikryl, ať se vám nenachladí....“

„Slečno, proč mlčíte.“
„Protože chci.“
„Tak ona chce - a mlčí!“

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. Vtom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm je Kuzma Trofimyč a volá:
„Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?“
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
„Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice.“

Měním názor na očkování!
Známá byla nedávno těhotná a nechala se v těhotenství naočkovat.
Půl roku nato porodila a svého rozhodnutí teď hořce lituje.
Dítě je bez zubů, bez vlasů, není schopné udělat jediný krok, říct jediné srozumitelné slovo a ani nerozumí tomu, co se mu říká. (@OndrejSebestik)

Ježíšovi je již třicet a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef:
„Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybysme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne.“
Marie souhlasí a když se Ježíš vrátí k večeru domů, říkají mu:
„Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.“
„O.K.“
Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč, co jí síly stačí, a kříčí:
“Co teď budu, proboha, dělat!?”
Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
„Ježíši, co se tady stalo?“
„Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila.“

****************************

Nejdražší adventní věnec v EU

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)