Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."
***
Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno Opravář ledniček?"
"Tak aspoň opravit schody? Celý rozvrzaný, můžem se na nich přizabít."
"Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno spraví, když že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaký jsi mu upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"
***
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! ... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit.... rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen aby si měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."
***
Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami.
Prodavač se hned zdvořile ptá: "Co si dáte, prosím?"
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: "Já bych si dala párek s hořčicí."
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: "A křen taky?"
Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"
***
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 21palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
***
Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně vzrušený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že jednoznačně směřujeme k sexu.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, chtěla bych jenom, abys mě pořádně objal?"
Odpověděl jsem: ''Coooooo???''
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal..., musel jsem usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherné, ale drahé šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí svým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal:
"Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... A proto - nezašel by se mnou někdo na pivo???