Po letech studia zakončeného červeným diplomem mého kamaráda, doktora, vyhodili z práce. Vyspal se se svojí pacientkou, a proto už prý dál nemůže vykonávat svoji profesi. Tolik úsilí, času, peněz... A stačí malá chybička a vše je pryč!
Kamaráde, stojím při tobě, jsi dobrý člověk a skvělý veterinář!

„Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!“
„Děkuji, pane!“

Blondýna: „Už nevěřím ničemu! Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI – a byl tam jen záchod!“

Zákaznice: „Prosim vás, vejde se mi ta bedna do auta?“
Prodavač: „No, to záleží na tom, jaký máte auto.“
Zákaznice: „Červený.“
Prodavač (obrací oči v sloup): „To máte štěstí, protože kdyby bylo modrý, tak se to tam nevejde.“ (@AweridgeTheNumb)

Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka: „Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými.“
Francouzka: „To já rovnou s dvaceti!“
Slovenka se zasní a povídá: „A ja by som chcela syna.“
„Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!“
„Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať: ´Jebem tvoju mater!´ A tu vstávam ja, pripravená...“

Jednou si dal Chuck Norris závod s časem. Čas ještě pořád běží.

Z okna paneláku visí ženská, drží se parapetu jen konečky prstů, nad ní chlap a mlátí ji do těch prstů kladivem.
Kolemjdoucí zvedne hlavu a volá nahoru: „Člověče, nechte toho, vždyť ta paní spadne!“
Chlap zařve: „Nepleťte se do toho, to je moje tchýně!“
Načež kolemjdoucí pokývá hlavou a prohlásí: „Že se ale drží, svině!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Už jste viděli Tatru, jak se cpe třešněma? (@Otravnej)

Kdybys radši koukal na cestu... (@CrazyinRussia)