Skot píše do redakce časopisu:
„Jestli neskončíte s těmi hloupými a trapnými vtipy o Skotech, tak si váš časopis přestanu od souseda půjčovat.“

Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
„Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?“
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
„Souhlasím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí jezdit?“

Krocan na whisky na sváteční tabuli:
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno!!!!!!
Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studeného s majonézou a s aspirínem.

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.

„Strážníku, je tato ulice bezpečná?“
„Samozřejmě, jinak bych tu nebyl.“

Hlášení v zoo:
„Žádáme maminku asi osmileté holčičky, aby si u pavilonu tygrů vyzvedla sandálky.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Do křoví jsou to ovšem tři metry.

Z tradičních Bítešských hodů (zaslal Jan Stříbrný, Velká Bíteš)

.