Jak pociťují klesající teplotu lidé a automobily v různých částech světa:
+18 °C: Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10 °C: Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2 °C: Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C: Destilovaná voda zamrzá.
-1 °C: Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 °C: Pes se ti snaží nacpat do postele.
-10 °C: Francouzská auta přestávají startovat.
-12 °C: Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15 °C: Americká auta nejdou nastartovat.
-18 °C: Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20 °C: Dech se stává slyšitelným.
-24 °C: Německá auta nejdou nastartovat.
-29 °C: Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
-30 °C: Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-39 °C: Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-50 °C: Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60 °C: Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70 °C: Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75 °C: Santa Klaus opouští polární kruh.
-120 °C: Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
-268 °C: Hélium zkapalnělo.
-273,15 °C: Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Klop! Klop!
„Kto je to?“
„To som ja, otvor!“
„Aký otvor???“

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
„Vážená paní, na co jed potřebujete?“
„Chci zabít svého manžela.“
„Ale já vám přece nemůžu prodat jed, abyste někoho zavraždila!“
Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici.
Muž na fotce je její manžel, a žena na fotce je lékárníkova manželka.
Lékárník zdvihne fotografii a přikývne:
„Promiňte. Nevěděl jsem, že máte recept!“

A jeden pro pamětníky:
Na Staroměstském náměstí u Husova pomníku sedí starý pán, škube trávu a cpe si ji do úst. Jde okolo Václav Havel a ptá se, co to provádí.
„Víte, já zchudnul, nemám ani na jídlo, a tak se musím pást.“
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:
„Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco k jídlu.“
Pán poděkuje a odchází, ale jakmile se Havel vzdálí, už je zase zpátky na trávníku. Jde okolo Václav Klaus a taky se ptá, co ten pán dělá. Dostane se mu stejné odpovědi. Klaus sáhne do peněženky, odpočítá dvanáct korun a povídá mu:
„Tady máte na jízdenku. Jeďte do Braníka, tam je šťavnatější.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Japonský restaurant s prostorami pro kuřáky

Perfektní reklama