Přemluvit dívku k sexu je jako mazat máslo na chleba.
Nejlépe to jde nožem. Ale dobře to jde i s kreditkou.

Stojí nervózní chlap na mostě, na krku má provaz a k němu přivázaný veliký kámen. Vidí ho ženská, rychle k němu běží a řve:
„Počkejte, počkejte sakra, neskákejte...”
Když k němu doběhne, strčí mu do rukou igelitku a povídá:
„Tumáte, vemte s sebou i tahle koťata.”

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů.
Potom si toho ale všimla prodavačka a z knihkupectví mě vyhodila.

Žena přijde domů a táhne tři basy piv, čtyři láhve rumu, tři láhve vína a bochník chleba.
Manžel vyvalí oči a ptá se: „Čekáme hosty?“
„Ne.“
„Tak proč jsi, do prdele, koupila tolik chleba?“

Přijde opilý chlap domů. Manželka mu postaví židli před oči a ptá se:
„Kolik vidíš židlí?“
Manžel: „… a kterou řadu myslíš?“

Přijde mladý pár k lékaři do ordinace a skoro pláče:
„Pane doktore, pomozte, už si nevíme rady. Chtěli bychom dítě, ale nedaří se. Žijeme zdravě, cvičíme, sportujeme, pravidelně souložíme a pořád nic.“
Doktor se na ně podívá a řekne:
„Hoši, vy jste ale pitomci...“

Přijde synek za otcem.
„Tati, dostal jsem v testu 2,9.“
„Paráda a co to bylo za test?“
„Test na alkohol. A nechali si tvoje auto…“

Ke své aktuální fyzické kondici vám řeknu asi toto:
Zadýchal jsem se po cestě nahoru na Sněžku.
A to jsme jeli lanovkou.

Dcera říká matce: „Chodím s naším sousedem z třetího patra.“
„Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec.“
„Mně ale na věku nezáleží.“
„Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila.“

Četla jsem, že skvělý způsob, jak zhubnout, je jíst nahá před zrcadlem.
Myslím, že to funguje, protože než se stihnu přejíst, většinou mě z restaurace vyhodí.

Thajská masérka ujišťuje klienta při masáži:
„Nebojte, mít erekci při masáži je normální.“
„Já ale nemám erekci.“
„Ale já ano.“

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše,“ vysvětluje barman.
„Ale co - zkusíme to,“ pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půllitru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout. Zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal přes první úkol, takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
„Tak. A kde je ta bába s tím bolavým zubem...!?“

A nakonec dva proti lidskosti:

„Mami, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali?“
„Neboj se, holčičko, tady máš čokoládku.“

„Mami, proč nesmím škrtit kamaráda?“
Maminka: „Bolely by tě ručičky.“

**********************

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)