Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořád nosí. Ta vysvětluje:
„Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost.“
Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? No, večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po ‚vášních‘, manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:
„Nespi, ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mojí peněženky.“

Vlk sežral babičku. Vzal si její noční košili a lehl si do postele.
Netušil, že děda si v koupelně zrovna bere viagru...

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
„V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš. Ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“
V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
„Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“

„Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky.“
„Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie.“

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů. Prosí ji o ruku.
„Nepřichází v úvahu!“ odsekne ta dívka. „Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání.“
„No tak dobře!“ vzpamatuje se mládenec, „ale když už klečím, dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil.“

Blondýna v knihkupectví:
„Dobrý den, dostala jsem knižní poukázky, tak bych za ně chtěla nějakou knihu. Ale nějakou opravdu kvalitní! Vyrábí knihy třeba Vuitton nebo Gucci?

Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu. Je pochopitelně zvědavá, a tak se ho zeptá:
„Prosím vás, pane, proč máte na hlavě cihlu?“
Rybář se na ni podívá a mlčí. Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá:
„To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou.“
„Pod jakou?“
„Že se se mnou pomilujete.“
Slečna je ctnost sama, a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností zvítězí a ona se vrátí. Po činu se celá roztřesená ptá:
„Tak teď už mi to řekněte. Proč máte na hlavě tu cihlu?“
A rybář konečně odpoví:
„To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšnej rybář. A jak tady tak sedím, je mi smutno. Na prut nic nechytím, ale na tu cihlu jste už čtvrtá.“

**********************

Někdo holt potíže s parkováním nemá

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)