„Nezlobte se, hedám Hlavní nádraží.“
„Nezlobím se, hledejte.“

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem jí: „Ty jsi mě zřejmě neposlouchala.“

Domorodý šaman se náhle vytrhne ze svého transu a křikne na přítomné příslušníky kmene:
„Tak dost! Já tady duchy pracně přivolávám, a vy je tady vypouštíte!“

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale že moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

„Zdravíčko, pane Kohn, jak si vedou?“
„Je to mizérie, pane Roubíček. Začal jsem chovat krávy.“
„Nepovídaj! A co mají za problém?“
„Koupil jsem k nim nejlepšího býka, ale ty krávy s ním nechtějí nic mít!“
„A poslouchaj, pane Kohn, nemaj voni ty krávy od Kolína?“
„Jak to uhodli, pane Roubíček?“
„No, já mám odtud manželku.“

Dívky chtějí, aby jejich kluk:
voněl, 
zajímal se o umění, 
dobře se oblékal, 
byl pozorný, 
pamatoval si všechna výročí, 
psal básně,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy....
Ale takoví kluci už chlapce mají. (@Zivot_po_praci)

Potřebuji radu od někoho, kdo doma řešil rozdílný pohled na výchovu potomka:
Kam jste zahrabali tělo partnera? (@Unreed)

„Pane doktore, všechno mě bolí,“ stěžuje si slečna u lékaře.
„Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní.“
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Potom se dotkla kolena a zase výkřik. I dotek na tvář bolel. Doktor se na ni zamyšleně podívá a ptá se:
„Vy jste přírodní blondýna, že?“
„Ano, pročpak?“
„Já jsem si to hned myslel. Máte zlomený prst!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Vegani jdou na honitbu

Nálada na vyladěný sex? To abys měl pět universit... (@_Radecek)