Manžel: „Podvádíš mě! Ty děvko!“
Manželka: „To není pravda.“
Manžel: „S instalatérem!“
Manželka: „Tak to už vůbec není pravda.“

Muž leží na smrtelné posteli. Obrátí hlavu k ženě a sípavě povídá:
„Květuš, já umírám. Můžu?“

Berlusconiho znovu vyšetřují kvůli bunga bunga večírkům.
To je politik! To Zemana vyšetřují maximálně na vysoký cukr a bolavé nohy. (@dojnice)

Zjistil jsem, že nejvíc hladovej jsem po sexu. A že je mi úplně jedno, jestli ten sex měli třeba sousedi. (@selner84)

Jistá slabina i záludnost současně naší mateřštiny na mě vykoukla z věty „Mám problémy při sexu s houserem!“ Při špatném pořadí to fakt zní blbě. (@ZdenekVoda)

Koupil jsem chleba v prášku a jed na krysy. Teda ještě že jsou na těch krabičkách obrázky, podle složení bych totiž nevěděl, co je co. (@otecfura)

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn: „Monika, od sousedů...“
Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později...
Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec: „To je super, znám ji?“
Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“
Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.
Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Asi panák starožitníkovy dcery

Takhle to bude vypadat v domově důchodců naší generace

.