Povídá babička při oslavě svých 100. narozenin svému gynekologovi:
„Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?“

„Máte hezké děti, pane. To jsou vaše?“
„Ano, všechny čtyři. A páté je na cestě.“
„A kdy to páté očekáváte?“
„Každou chvíli, poslal jsem si ho pro pivo.“ (@brap242)

Vstupenky do Wembley
Anglie vs. Česko
Utery 22. června 2021
Jeden z kamarádů má dva lístky do firemního sky boxu na zápas Anglie proti Česko. Zaplatil L300 za jeden. Když je kupoval, tak si neuvědomil, že to bude ve stejný den jako jeho svatba odložená kvůli covidu-19. Pokud máte zájem, hledá někoho, kdo by ho nahradil.
Je to na radnici v Hustopečích ve 14:30. Nevěsta se jmenuje Mařenka, měří 164 cm, váží 52 kg, je docela hezká, je finančně nezávislá a je opravdu dobrá kuchařka.

„Hele, Jardo, ta tvoje tchýně je hrozná.“
„Tak ji nech a sněz jen brambory.“

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
„Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?“
„Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.“

Ten letní čas mi fakt dělá problémy.
Normálně mám erekci, když vstávám, a teď ji mám až v autobuse.

Pár v nákupním centru:
Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku.“
On: „A kolik stojí?“
Ona: „Tři a půl tisíce.“
On vytahuje šrajtofli, ona začíná dychtit.
On: „Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!“

Ptá se děda vnuka: „Kdepak jsi byl?“
„Ále, na zkušené, dědo.“
„Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

****************************

Sakra, ta kachna se s tím teda nesere!