V divadle a jeho již velmi hustě parfémovaném vzduchu se nesla úžasně procítěná Čajkovského předehra Romeo a Julie. Lidé se chtěli vymknout z reality do snu, ale realitu vůbec neznali, a k tomu ještě chtěli snít, čili přidávali si do svého snění ještě další sen.
Stala se dost nepříjemná věc, publikum zaplavil nepříjemný osobní závan.
Odkud a proč teď?
Po chvíli krásně hraných akordů se hlasitě ozvala dáma jako na omluvu:
"Ale vždyť je to tak krásná hudba!"

"Na břehu řeky Něvy sedí Vladimír Iljič Lenin a holí se břitvou. Přijde k němu malý Ivánek a ptá se, co to děláš, Vladimíre Iljiči? Holím se, synku, holím. Cítíte z toho tu laskavost a humanitu?"
Žáci hledí nechápavě a zjevně nic takového z vyprávění necítí. Učitel se tedy snaží znovu:
"Tak ještě jednou. Dobře mě, děti, poslouchejte. Na břehu řeky Něvy sedí Vladimír Iljič Lenin a holí se břitvou. Přijde k němu malý Ivánek a ptá se, co to děláš, Vladimíre Iljiči? Ten odpovídá, holím se synku, holím. Tak co, už cítíte z toho příběhu tu laskavost a humanitu?"
Žáci nechápou a učitel to nevydrží:
"Vždyť ten Lenin se mohl klidně tou břitvou po klukovi ohnat a podříznout ho!"

Černý humor:
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
On odpoví: "No, sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.

Manželka je týden nezvěstná. Policie mi dnes řekla, abych se připravil na nejhorší.
Ráno budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako úplně jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem jí: "Tys mě zřejmě neposlouchala."

Potká Kohn Silbersteina s malým Icikem.
Tak kampak, kampak?
"Ále jdu s klukem k psychiatrovi, prej má oidipovskej komplex."
"S tím se netrápěj, hlavně že má rád maminku."

Z Twitteru od autora @schwarzenbergk:

Dostal jsem moták od Ratha. Prý se cítí jako Tymošenková. Spoluvězni na něj mluví také ukrajinsky.

Místo školného budeme mít zápisné. Vlk se nažral a kozu sežral taky, jak mi se smíchem vysvětlil Mirek.

Kolegové v ČSSD mají heslo "Padni komu padni." My v TOP 09 máme stejné: "V ČSSD padni komu padni."

Blahopřál jsem kanadskému ministrovi zahraničí k výhře nad Slovenskem. Pět minut před koncem. Víza nám asi nezruší.

Jednal jsem s bosenským protějškem Lagumdžijem. Jako dárek jsem mu předal krabici vína. Zbledl a pomalu vycouval ze dveří.

V Palestině řešíme i otázky průmyslu a obchodu. Ukázali nám vlastní transformátory, nové modely aut a předvedli nám, jak se odpalují rakety.