Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
„Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?“
„Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí.“
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
„A co tady, zůstaneme?“
„Ne, tady to taky nějak smrdí.“
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
„Tak tady, ano?“
„Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí.“
... a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

Sedí takhle hladoví studenti na koleji a fantazírují:
„Co takhle začít chovat prase?“
„Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?“
„Si zvykne...“

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například:
Jdu do hospody a bojím se, že je zavřená.

Na stoličce u barpultu sedí mladá, brýlatá dívka a zamyšleně usrkává limonádu.
Nenápadný čtyřicátník, který sedí vedle ní, se najednou odhodlá a zajíkavým hlasem ji tiše osloví:
„Slečno, promiňte mi mou opovážlivost, ale když vidím, jak tu sedíte osamocená, dovolil bych si vás pozvat na jeden drink.“
Dívka se k chlapíkovi natočí, zkoumavým pohledem jej přejede od počínající pleše až k polobotkám a znenadání se rozkřičí na celou místnost:
„Co se to odvažujete, vy chlípníku! Chcete mě dostat do postele?!“
„Ne, ne,“ brebentí tiše chlapík a začíná se potit. „Jsem tu taky sám a napadlo mě, že bychom si při jednom skleničce mohli jen popovídat o svých starostech...“
Slečna jej ale nenechá domluvit a znovu začne na celý bar hulákat:
„Vy prasáku! Tahat mladou holku do postele, že se nestydíte! Já na vás zavolám policii!!!“
Chlapík zrudne až po kořínky vlasů, zanechá svou nedopitou sklenici na pultě, otočí se a se svěšenou hlavou odchází na ulici.
Ještě než dojde ke dveřím jej však dívka dohoní, chytí jej za ruku a do ucha mu zašeptá:
„Prosím vás, nezlobte se na mě. Víte, já studuji psychologii a sociologii a tohle byl takový můj pokus kvůli dizertační práci. Zkoumám reakce lidí na očerňující prohlášení přednesená na veřejnosti.“
Oslovený se zastaví, zkoumavě se na ni podívá a náhle na ni začne řvát tak, že je to slyšet až na ulici:
„Co si o sobě myslíte, vy hnusná couro! Chtít za jedno číslo dva tácy! Podívejte se do zrcadla, příšero, s vámi by nešel ani ožralý houmlesák!“

A jeden proti lidskosti:

Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu.
Například moje dvanáctiletá dcera se mě po sexu zeptala:
„A to je všechno, co dovedeš?“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Dve minuty ticha

Nazdar, přišel jsem vyměnit svůj Galaxy Note 7