Přišel muž k doktorovi, že potřebuje viagru. Doktor mu ji napsal a požádal ho, aby se druhý den zastavil a řekl, jestli to pomohlo.
Muž druhý den přišel a povídá: „Žena nenadále odjela, takže jsem to nemohl vyzkoušet.“
„A to jste to nemohl zkusit třeba se sousedkou?“
„Na sousedku viagru nepotřebuju !“

Zdálo se mi, že inkluze by se měla zavést i do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců.
Pak jsem se probudil a uvědomil si, že tenhle nápad už dostal někdo přede mnou.

U nás na vesnici zatkla policie kadeřníka. Za prodej drog. Chodil jsem k němu šest let. Vůbec jsem netušil, že je to kadeřník... (@Petr__Lev)

Proslulá inteligence delfínů byla zpochybněna pokusem, při kterém dostali lístky na operu. Přišli s krevetami a i ty měli špatně uvázané. (@VonWrath)

Proč mají porno stránky tlačítko na sdílení na Google+? Já nechci, aby moji přítelé věděli, že mám Google+! (@Tadeasulin)

Když metro dojede do konečné stanice, tak se tleská nebo ne? Nikdy nevím. (@KlukzVesnice)

Studenti dostali za úkol napsat slohovou práci na téma „Lež má krátké nohy“. Všichni psali dlouhé filozofické analýzy o pravdě a lži, jen jeden napsal za pár minut krátký příběh:
V létě jsem byl s rodiči na dovolené v Řecku, kde jsme celé dny trávili na pláži u moře. Jednou šla matka s mladší sestrou do města nakupovat a my s otcem opět na pláž. Po koupeli v moři jsem ležel na lehátku a otec si vsedě prohlížel okolí. Vtom kolem nás prošla dívka v úzkých bikinkách a nahoře bez...
Zvedal jsem se, poněvadž upoutala moji pozornost, ale otec mě znalecky okřikl:
„Lež, má krátké nohy!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Člověk jen domýšlí, jak asi probíhá takový zásah...

I kdyby se mi chtělo sebevíc, tady bych malou potřebu asi nevykonal...