Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to bylo ale jedno.
Já tam byl pěšky.

Bajka
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyslala do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"Třicet pět povolení jsem sehnala, ale to třicáté šesté, nejdůležitější, se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyslala medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
"Třicet pět povolení mám, ale to šestatřicáté, to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad,
otevřu první dveře - spolužák!
otevřu druhé dveře - spolužák!
otevřu třetí dveře - spolužák!..."

Moudra ze života
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé.
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava ne jen ji, ale i mě.
Svou manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí. Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já byl v teplákách a bačkorách … s dalekohledem v domě naproti.
Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus.
Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý.
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.
Milování je mi vzácnější než vánoce. Vždyť vánoce tu jsou každou chvílí.
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí … stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
Každý muž potřebuje k životu tři ženy: matku, manželku a aspoň jednu, která ho považuje za muže.
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.
Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bokách.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.
K čertu i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý, a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Když ti bude v životě smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy. Předtím jsem měl erekci ráno doma, teď až v autobuse.
Peníze přicházejí a odcházejí … a odcházejí … a odcházejí … a odcházejí …
Vždy, když jsem vstoupil do tajemných dveří s nápisem "Ženy", našel jsem tam jenom WC.