Kluk: „Tati, jdu za svojí holkou.“
Táta: „Jo, ale vem si kondom.“
Kluk: „Ale tati, vždyť je mi patnáct.“
Táta: „No a mně třicet…“ (@zmijozel)

Posledné potvrdené katastrofálne následky očkovania:
Ján, 43 rokov. Po očkovaní sa zastavil v krčme, kde prehral na automatoch celú výplatu.
Imro, 51 rokov. Potom, ako oznámil rodine, že sa bol očkovať, prišla na týždňovú návštevu svokra.
Paľo, 60 rokov. Hneď po očkovaní išiel behať do lesa a tam ho poštípal sršeň.
Karol, 32 rokov. Ešte iba rozmýšľal, že sa nechá zaočkovať, a už mu pred domom ukradli bicykel!
Júlia, 22 rokov. Po očkovaní odišla na dovolenku do Chorvátska a po návrate mala pozitívny tehotenský test. A otec neznámy...
Zdenka, 35 rokov. Potom, ako sa vrátila z očkovania, našla vytopenú kúpeľňu.
Toto je len zlomok tragických, alebo takmer tragických následkov očkovania. A pánbohvie, čo nás ešte čaká...

„Co děláš, dědečku?“
„Koukám se na historický film.“
„Ale vždyť je to porno!“
„Pro tebe porno, pro mě historie...“

Myslel jsem, že vakcína má být zmrazená, ale v jednom sklepním očkovacím centru jsem zahlédl, jak ji zapalovačem nahřívali na lžíci. (@vitsoft)

Čitala som, že 20 % ľudí trpí hnačkou.
Čo tým chcú povedať, že 80 % ľudí si ju akože užíva? (@BabkaSylvia)

Klimatolog je vlastně nový výraz pro kartářku, vědmu nebo čarodějnici, ale lépe to zní a můžeš být na Akademii věd a placen z rozpočtu. (@Volic_Pravice)

Já [v noci v posteli]: „Co pořád nespíš?“
Manželka: „Nó... víš, jak jsme byli předloni ve Walesu?“
Já: „No, a co?“
Manželka: „Přemejšlím, jestli ses nevyspal s tou courou z Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochu.“
Já: „Prosim tě - jak můžeš něco takového vůbec vyslovit? Už mě unavují ty věčně se opakující výmluvy: bolí mě hlava, jsem moc utahaná, neznám vás, tisícovka je málo...“

Každý to vidí jinak

Každý máme svůj pohled a svou pravdu:
- Puberťák vidí úžasné pozadí, které ještě nikdy neviděl, a tak jej doslova hltá očima...
- Muž ve středním věku vidí hezkou mladou dámu a přemýšlí, že by ji pozval na víno...
- Staší pán vidí hezkou ženu, které vítr tak půvabně zdvihl sukni...
- Fetišista užasle zírá na silonky pod zdvihnutou sukní...
- Fetišista-estét soudí, že silonky by mohly být, pravda, trochu tmavší a kalhotky, pravda, trošičku světlejší. Pak by to bylo teprve to pravé...
- Hňup bez fantazie by chtěl vidět tu dámu nahou...
- Sportovec zauvažuje, jaká značka je kolo.
- Polovina žen je ve vteřině zhnusena, jak nějaká, jistě mravně pochybná osoba, takto oděná, může sednout na kolo.
- Další část žen se závistivě dívá a přemýšlí, kde ta dívka sehnala ty krásné boty.
- A ta zbývající, hodně malá čast žen, okamžitě usoudí, že nastal čas si jít koupit estetické silonky, kvalitní tanga - a hlavně začít jezdit v minisukni na kole...
Ale: Děti, doktoři sociologie, poslanci a tibetští mniši se podiví, kde se vzal v tom okně vzadu ten medvěd...

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)