Každou první středu v měsíci se sourodáci scházejí v Jeep baru u nás v ulici. A pokaždé to je úderné. Tentokrát přišel Jarda s tím, že složil zkoušky z mykologie. Je to jistě velmi záslužné, že někdo se profesionálně vyzná v houbách, ba co dím, umí je i latinsky pojmenovat. A Jarda, majitel kanoe, je v tom fakt dobrej!

Chyba byla, že nám tu dobrou novinu oznámil ve chvíli, kdy se objednávala další runda rumů tuzemských, které Jarda nepije, on pije jen karibské. Je to sice blbost, všichni si pamatujeme veselé večírky z našich zahrad, kdy do nás plula jedna plachetnice z jižních Čech za druhou. A určitě to bylo z Hradce a ten, pokud vím, neleží v Karibiku. I když v okrajových částech tohoto města bydlí lidé, kteří pracovitostí, láskou k alkoholu a barvou pleti jakoby z Karibiku pocházeli.

A tak nám Jarda prozradil že zvláštní houbou je čechratka zavinutá, která na rozdíl od čechratky černochlupaté ničí játra, a proto zemřel sochař Sláma, který je jedl. „Já jsem jedné na tu černochlupatou sáhnul a dostal jsem takových pár facek! Takže to také nebude nic labužnického!“

Jarda zjistil, že bavit se o milovaných houbách s bandou nevděčných a nevzdělaných alkoholiků nemá cenu. I začal zábavu z jiného soudku: „Až odjedu na Šumavu, musím najít adresu Antonie Slavňjakové, to je Slovenka, asi metrák vážící, a ta mě pomůže vyřešit problém s opylováním květin a stromů a vůbec. Je s tím problém, vůbec nejsou včely a všiml jsem si, že květiny a stromy neplodí a vůbec se plodnost snižuje!“ „Nevím, jak se věc má s květinami, ale tady doktůrek se stal letos dědečkem a Honza tady chodí s vnučkou Amálkou!“ „Vy ste pitomci, to jste si nevšimli, že vůbec nejsou včely? A Antonie mi dodá čmeláky, ona je pěstuje.“

Tak jsme se dozvěděli, že Jarda obstará čmeláky, kterých tedy u mě na zahradě je spousta. Ale budiž. „Založíme Čmelák s.r.o. A v čem se čmeláci pěstují?“ „V čmelákovníku, přeci, ne?“ „Čmelín se to jmenuje, vy pitomci, a čmeláci žijí v přírodě hlavně v myších dírách.“ „Tak koupíme myší díry, ty bych mohl někde levně obstarat a ty nám, Bohouši, seženeš stavební povolení na myší díry. Všechno musí být lege artis!“ „Já už vidím tu myšku, jak zvoní u Bohouše a má v tlapičce žádost o stavební povolení.“ Jarda se naštval, protože se domníval, že si děláme z tak vážné věci srandu. „Ta díra musí být zahnutá.“ „Tak nakoupíme zahnuté, bože! A požádáme Evropskou unii o dotaci, protože čím větší blbost, tím větší naděje na úspěch. Když mohli dostat dotace na výstavbu závodní dráhy pro chrty, proti tomu je výstavba čmelínů prd.“

Tak jsme to měli hezky rozjednané, ale museli jsme skončit kvůli vědě nepřejícím sousedům, které rušil náš opilecký řev a ještě jim někdo ukradl čtyři pecny chleba! Proto jsem to zaznamenal, abychom měli příští první středu v měsíci na co navázat.