Pokračujeme v návodech pro dobrodruhy, kteří by v daleké budoucnosti zatoužili poznat život lidí z přelomu XX. a XXI. století. Čekaly by je vskutku zajímavé časy!

90. léta 20. století

Dress code

Tesilové obleky jsou zapomenuty, podnikatelé - tedy spíše „podnikatelé“ - nosí jednotné oblečení. Začneme odspodu. Černé mokasíny a v nich bílé ponožky. Následují dosti volné kalhoty, černé, hnědé, vínové, „“podnikatelé“" psaní ve dvojích uvozovkách pak jako obzvláštní odvaz a důkaz své jedinečnosti oblékají i kalhoty brčálově zelené. S páskem Hugo Boss od Vietnamců. Co je na tom divného? Inu, kombinace se sakem, které se nosí v bezmála povinné vínové barvě. K tomu pochopitelně bílá košile.

Nevím, nakolik byl typický jeden obchodní cestující, který mi vysvětlil, že košilové manžety má všité do rukávů saka (ano, vínového), a zbytek jeho košile sestává pouze z límečku s náprsenkou. Společně s kravatou (přesněji s horní viditelnou částí kravaty) upevněno na gumičku kolem krku. Tenhle manekýn si pochopitelně nikdy nesměl rozepnout sako.

Dovolená

Jeden z nových podnikatelů huláká: Dovolená? Pche, já měl dovolenou posledních dvacet let, teď musím makat, a ne jezdit někde po světě!

Nám ostatním se otevřely netušené možnosti. Může se všude! Kdepak Rujána, Balaton nebo Mamaia.

Jede se do Chorvatska, mikrobusem pro osm pasažérů. Dvě sedadla vedle řidiče jsou jediná pohodlná. Vážení cestující, prosíme vás o trochu kolegiality. Během cesty se budete na sedadlech střídat.

Jede se do Itálie, do apartmánů v penzionu. Nebojte, na pokoji je lednička, kam se piva a paštiky vejdou. A pozor, nezapomeňte si vlastní povlečení!

Jede se na Riviéru, Karosou upravenou pro deset lidí. V autobuse jsou lůžka, kuchyňka s ledničkou i záchod. Platí se jen za místo v kempu, nikdo nemusí vézt vlastní stan. Dokonalá nezávislost. Místní tento český vynález pokřtili „gypsie-bus“.

Ňákej sex?

Už ne u Prašné brány, ale ve velmi širokém okolí Perlové ulice na vás tuhle větu polohlasem vybafne nejedna krasavice ukrytá v podloubí. Ano, jen za tmy. Nechce se vám čekat na tmu? Zkuste hlavní nádraží. Fešanda s řídkými mastnými vlasy a bělmem celým žlutým od hepatitidy vás onou obligátní větou z mezititulku láká na nevšední zážitek za křovím.

Chcete si vybrat z více krasavic? Tak hybaj na tramvaj na roh Vodičkovy. Děvenky se tváří nápadně nenápadně, vše stejně nenápadně sledují dva tři důchodci s mobilem v kapse. Netuším, kam se děvenky s klienty ubíraly, snad do okolních průjezdů a pasáží. Prostě adrenalin. Z pánských toalet v podchodu vychází krasavice a cestou si zapíná blůzku přes holé poprsí. Student vedle mě vydechne: Tady už je asi možný úplně všechno.

Tak šup do devadesátek, milí adrenalinoví cestovatelé časem, Esmeralda už čeká v Dallasu! A tamagoči s sebou!