Synek žadoní na skotském tatínkovi:
„Tati, kup mi zmrzlinu.“
„Zmrzlinu? To je moc drahý.“
„Tatí, mně je dneska pět let a tys mi slíbil, že až mi bude pět, že mi koupíš zmrzlinu.“
„Tak jo. Ale jen jeden kopeček.“
~
Chlapec slaví patnácté narozeniny:
„Tati, dej mi na pivo.“
„Zbláznil ses? Pivo na zmrzlinu?“

„Cos tak smutnej?“
„Ále, Karel je po smrti.“
„Neblbni, co se mu stalo.“
„Přišel z práce domů, lehl si na gauč, zapálil si cigaretu a gauč začal hořet.“
„Takže uhořel.“
„Ne, stačil vyskočit z okna.“
„Z třetího patra, to se nedivím, že se zabil.“
„Ale, kdepak. Ještě před tím stačil zavolat hasiče, ti hned přijeli, takže stačil spadnout do plachty.“
„Tak jak ...?
„Plachta ho ale odrazila zpátky do toho okna. On se chytil parapetu, ale hned se pustil...“
„ ...a jak spadl, tak se zabil.“
„Ale né, ty hasiči tam ještě byli, tak spadl zase do tý plachty. Ale ta ho odrazila do silnice...“
„... a tam ho přejelo auto.“
„Právě jel kolem kamion, on se odrazil tý jeho plachty a spadl zpátky na tu hasičskou plachtu.“
„Tak jak teda umřel!?“
„No, my jsme ho museli zastřelit, protože nás už hrozně sral.“

V Rusku jeden chodí po cintoríne.
Číta stuhy na vencoch: Od manželky, Od pracovného kolektívu, Od svokry, Od vedenia podniku...
Takto pochodí všetky hroby a nakoniec si vydýchne:
„To je dobre. Od vodky neumrel nikto!“

Zpropadené multikulti! Už ani v kostele se nesmí nahlas popřát Veselé vánoce!
Samé zamračené pohledy a sykání „jsme na pohřbu“.
(@vitsoft)

*******************************************