Neděle 9. února 2025, svátek má Apolena
  • Premium

    Získejte všechny články
    jen za 89 Kč/měsíc

  • schránka
  • Přihlásit Můj účet

První český ryze internetový deník. Založeno 23. dubna 1996

CHTIP: Výzva k obraně státu

Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto všechny ženy, aby v sobotu 16.5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu. Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.
Milý čtenáři, je Tvou zatracenou vlasteneckou povinností, tento text šířit dál!!!

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.
Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty, Pepíčku, a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?"
A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda."
Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"

Sir Smith jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepšíprostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženěa řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní!"

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

Povinná výbava od roku 2010
Změnila se povinná výbava. Má ubýt rezerva , klíč na kola . Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí jen k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
Od začátku roku 2010 přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednotka.
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než třech mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, dva černé pytly se zipem, mramorová deska 1 x 1m a dvě svíčky.

John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky,John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu."
Sedl si a napsal:
Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, žes ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí.
S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
Drahý synu,
já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla.
S láskou máma.


*****

Rady hospodyňkám

Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je:
Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam třeba celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte máslem nebo strouhankou.
Ne, správně je:
V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.

Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je:
Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je:
Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu, hoďte do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je:
Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte je do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček.
Ne, správně je:
Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!

*******

Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná, druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí pod nimi. Zlá holčička se trefila dvakrát a hodná holčička třikrát.
A tak zase jednou zvítězilo dobro nad zlem!

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky, povídá: "Jé, to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a řekne: "Děkuji, Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, A kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?" ptá se zase Pepíček.
Sousedka odpoví: "Doktor povídal, že je stoprocentní šance, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."

"Už tě někdy manželka načapala při masturbaci na záchodě?"
"Ne."
"Dobrá schovka, co?"

Lubomír Stejskal
8. 2. 2025

I v demokracii můžou volby dopadnout špatně.

Aston Ondřej Neff
8. 2. 2025

Třeba mě zažalujou, kéž by mě zažalovali, Okamurovi to vyšlo.

Hyena Neff
8. 2. 2025

V neděli odpoledne krásně svítilo sluníčko.

Lika
8. 2. 2025

Kalendář

Robert Troška
8. 2. 2025

Museli bychom někoho propustit.... Tak to je obrovská tragédie.

Aston Ondřej Neff
6. 2. 2025

Na zadní se proti Evropské komisi postavili ministr průmyslu a ministr životního prostředí.

Aston Ondřej Neff
7. 2. 2025

Přicmrdálky a žalobníky mají přece všichni rádi!

Aston Ondřej Neff
8. 2. 2025

Třeba mě zažalujou, kéž by mě zažalovali, Okamurovi to vyšlo.

Gustav Sitař
6. 2. 2025

„Nebílí“ utlačovaní Američané měli vytvořit základnu Demokratické strany.

Chechtavej tygr
8. 2. 2025

Stojí nervózní chlap na mostě, na krku má provaz...

Lidovky.cz, ČTK
9. 2. 2025

Saúdská Arábie, Katar a Egypt v neděli odsoudily poznámku izraelského premiéra Benjamina...

Veselin Vačkov
9. 2. 2025

To, o čem se mluví v bezpečnostní komunitě za zavřenými dveřmi, řekl polský prezident Andrzej Duda...

Lidovky.cz, ČTK
9. 2. 2025

Americký prezident Donald Trump telefonicky hovořil se svým ruským protějškem Vladimirem Putinem o...

Lukáš Kovanda
9. 2. 2025

Čím si Donald Trump získal americké IT miliardáře, tedy nejbohatší lidi světa? Tím, že jim slíbil...

Ondřej Bezr
9. 2. 2025

V neděli 9. února si muzikanti i hudební fanoušci připomenou ve velkém sále Lucerny jednu...

Vyhledávání

TIRÁŽ NEVIDITELNÉHO PSA

Toto je DENÍK. Do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy. Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston). Příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce.

ondrejneff@gmail.com

Rubriku Zvířetník vede Lika.

zviretnik.lika@gmail.com

HYENA

Tradiční verze Neviditelného psa. Sestává ze sekce Stručně a z článků Ondřeje Neffa - Politický cirkus a Jak život jde. Vychází od pondělka do pátku.

https://www.hyena.cz