Doktor se skupinou mediků jdou na vizitu. Vejdou do pokoje a vidí, jak jeden pacient pod peřinou onanuje.
Doktor taktně vyvede mladíky ven a povídá: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene. Holt si pacienti musí občas takhle ulevit."
Vejdou do dalšího pokoje, tam pacient s rukama za hlavou a krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
Doktor se otočí ke studentům a povídá: "Stejný problém, jiná pojišťovna."

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, kde ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:
"Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: ´Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?´ No, a bylo ......"

Sestry Wiliamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" zeptala se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné... Kde například?"
"Například na varlatech..."

V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu úplně ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá:
"Prosim vás, já jen, že mi došel rum, tak sem se chtěl zeptat, jestli je to v celym baráku ..."

Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři: "Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
"Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k dvacetileté starší sestře:
"A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce:
"Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš prostitutkám a od té doby, co máme doma kabelovku, pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti dá každou chvíli.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:
"A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né, mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!

Přísloví Indiánů z kmene Dakotů zní: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"
Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat - velké poučení pro rok 2008:
* obstaráme si větší bič
* vyměníme jezdce
* říkáme: "Vždyť ten kůň vždycky jezdil."
* založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
* navštívíme jiná místa, jak se tam jezdí na mrtvých koních
* zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
* vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
* vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
* upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
* zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
* zapřáhneme pár mrtvých koní k sobě, aby se jim lépe táhlo
* prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo chvilku jezdit
* po poradě s veterinářem zakoupíme něco drahého, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
* vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
* nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
* nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
* restrukturalizujeme stáj a zdvojnásobíme příděly krmení
* prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
* povýšíme jezdce, pak si sedneme a počkáme, až se kůň sám zvedne
* budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
Jakákoli podobnost s existujícími firmami, jejich projekty a jejich poradci a našeptávači v Česku je samozřejmě jenom čistě náhodná...