V poloprázdném pornokině dřímá jen pár před deštěm schovaných bezdomovců.
V jedné řadě ale ještě sedí mladík a starší manželé. Mladíkovi je to poněkud trapné, tak omluvně manželskému páru vysvětluje:
„Víte, já na takovýhle věci jinak nechodím, ale do tohohle filmu jsem dělal hudbu …“
Manželka rovněž s omluvou v hlase:
„My s tátou na tohle taky nejsme, ale když on v tom hraje náš pejsek …“

Dobylo vojsko město, jeho starý (senilní) vojevůdce shromáždil své hrdiny na náměstí a zvolal:
"Vojáci, za to velké vítězství vám dávám dvacet čtyři hodin k tomu, abyste zabili všechny ženské a znásilnili všechny mužské a starce!"
Nastoupené šiky začaly nespokojené hučet, ale zezadu se ozvalo:
"Ale no tak, hoši, befel je befel!"

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a kupující čte varování: "Kouření způsobuje impotenci."
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím vás, a nemáte ty s tou rakovinou?"

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile paní po chvíli ječení nabírá dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávného tvora."

Na Staroměstském náměstí u Husova pomníku sedí pán, škube trávu a cpe si ji do úst. Jde okolo Václav Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul, nemám ani na jídlo, a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:
"Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco k jídlu."
Pán poděkuje a odchází, ale jakmile se Havel vzdálí, už je zase zpátky na trávníku. Jde okolo Václav Klaus a taky se ptá, co tady ten pán dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, a tak Klaus sáhne do peněženky, odpočítá osmnáct korun a povídá mu:
"Tady máte na jízdenku. Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější."

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou vážně lidi a srandu si dělají politici.