Lékař: „Tyhle prášky budete brát třikrát denně...“
Angličan: „Thanks!“
Nemec: „Danke!“
Francouz: „Merci!“
Čech: „A může se na ně alkohol?“

Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva...
Ester (8 let): Kurva je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka.
Miško (6 let): Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: „Kurva Sparta, kurva Sparta“, nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo.
Žofka (6 let): Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.
Peťo (7 let): Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.
Zorka (6 let): Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.
Petra (6 let): Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení a ona s nimi debatuje. I já bych chtěla být jednou kurva...
Milan (4 roky): Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější.
Brigitka (7 let): Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože to mi už táta neřekl.
Věrka (5 let): Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta.

Říká mladý lékař staršímu kolegovi: „Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
Zkušenější lékař se usměje a říká: „Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy . Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když při tom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska, a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.“
Mladý: „No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?“
Zkušený: „No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned, nebo řekneš, že je to psychosomatické, a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.“
„Mladý: „Ale co když se ho ani potom nezbavím?“
Zkušený: „V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude mít dávno jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu.“
Mladý: „Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Tolik otázek... (@Crashingtv)

To vypadá věrohodně (@CrazyinRussia)