Paní je u gynekologa na prohlídce.
"A jeje, to se mi nelíbí, paní Nováková."
"Copak, pane doktore, je to zlý?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci."
"No to já nemůžu, co by si beze mne moje rodina počala. Nešlo by to zařídit nějak jinak...?"
"Šlo, ale musela byste alespoň měsíc vynechat veškerý sex."
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora:
"Co vlastně bylo tý Novákový? Mně připadala být docela zdravá."
"Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze se nemá!"

V letadle z Londýna do Tel Avivu vstanou tři mladíci s pistolemi a zvolají:
"Kdo je Žid?"
Na to starý pán povídá:
"Chlapci, to je zapeklitá otázka!"

Přijde pán do prodejny elektrospotřebičů:
"Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Pár hlubokých myšlenek:
* ženská prsa jsou důkazem, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou
* muži jsou jako bluetooth, připojí se, když jsi blízko - když jsi daleko, připojí se jinde
* pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc
* jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe
* na co je mi chytrý telefon, když mi volají ti samí debilové
* já nejsem tlustá, já jsem tak krásná, až to přetéká
* na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China
* život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem
* když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet nebo chválit
* proč se říká, že děti nosí čáp? protože ze svého komína vidí kdo, kde, s kým a kdy
* ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole nikdy nevíš, jestli dobře naladíš
* každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí
* můj sexuální život je jako porsche - nemám ho
* první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974 = trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je důležitý
* týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného
* k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat
* proč pít alkohol? protože žádná dobrá historka nezačíná slovy "to když jsme tenkrát jedli salát"
* netrapte se kvůli těm, kdo vás za zády pomlouvají - znamená to, že jste krok před nimi a v ideální pozici, aby vám mohli políbit prdel

***************************************
Léto už je definitivně tady, a proto na chvilku zapomeňme na fotografie, umění, sex a všechna ta témata, kterými se tu většinou zabýváme. Mám pro vás velmi užitečnou a naléhavou chalupářskou radu: Nenechte trávník přerůst! Jak tráva přeroste, musíte na ni s kosou, motorová sekačka dlouhé stvoly nevezme – zahlcuje se. Důsledkem nepravidelného a pozdního sekání trávníku je prorůstání kyselým mechem, svízelem přítulou a jiným neukázněným plevelem. Přiložená fotografie zanedbaného trávníku nechť je vám dostatečným varováním.

Tzv. vyrovnání s církvemi není ještě zdaleka u konce. Ochranný svaz autorský dostal prý přiložený požadavek. Autorský zákon sice říká, že práva autorů lze uplatňovat sedmdesát let po smrti autora, v případě nesmrtelnosti tvůrce to však může být ještě pořádný právní šmodrchanec. A to neotvírám otázku zdařilosti díla! Pokud by měl být požadavek uplatněný retroaktivně, no tak to nás potěš pánbu!