Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
„Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?“
„Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.“
„V čem?“
„Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.“
„Ale to přece nejde.“
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu - uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
„Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.
První chlapík chvilku váhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
„Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!“

Host: „Haló, pane vrchní, dal bych si matcha bubble tea a grahamové lupínky s okurkovým dipem!“
Vrchní: „Mladej...... bylo ti už osmnáct?“
Host: „Ano, bylo, chcete občanku?“
Vrchní: „Tak si dej pivo a neser.“

Volá manželka manželovi do práce:
„Môžeš hovoriť?“
„Môžem.“
„Tak počúvaj!...“ (@nevedkova)

Po fenomenálním úspěchu Adidasu s Kajínkem trvá Puma na tom, aby Pelta při opuštění vazební věznice vyšel ven v jejich teplákovce. (@BlanikZ)

A: „Věděla jsi, že v porci jáhlový kaše je stejně kalorií, jako spálíš během průměrnýho sexu?“
B: „A co tím jako chceš říct?“
A: „Chceš přidat?“ (@otecfura)

Procvičujeme s Andrejem Babišem jeho premiérský projev a von furt říká „Vážení subobčané“. To podvědomí je strašná věc... (@BlanikZ)

Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu: „Hele, nešla bys tancovat .. ?“
Dívka se začervená a rozpačitě špitne: „...No...šla.“
Mladík nato: „Tak běž, nemám si kam sednout.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Manželka rybáře: „Proč jen si nenajde milenku jako ostatní chlapi...“

Lék

.