„Tati, kup mi iPhone.“
„A čarovné slovíčko?“
„Táňa.“
„Táňa? Co to znamená?“
„To je jméno tvojí milenky.“
„A chceš bílej, nebo černej?“

Muž se ráno ztěžka probouzí. Hlava bolí jak střep, žaludek jako na vodě, okno jak výkladní skříň. Zkrátka kocovina těžkého kalibru.
„To jsem teda musel vyvádět, to bude pěknej kartáč.“
Když si promne, oči vidí na stole konvici s vonící kávou a čerstvě upečenou buchtičku.
Vstoupí manželka.
Muž se opatrně ptá: „... jsem včera asi trochu vyváděl, což?“
„To si piš! Vyváděl? To je slabý slovo. Akorát žes mi pořád říkal - Nesahej na mě, ty kurvo! Já jsem šťastně ženatej.“

Na Moravě dostali policajti nový příkaz: hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví. Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči:
„Tož co na to říkáte!!!“
Strýc sa kúkne a praví:
„Kurva, stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?“
Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie.“
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?“
Francouz: „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.“
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „Vyhazujeme je samozřejmě.“
Francouz: „My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Jsem princezna!

Šťastná to žena!