Dívka říká otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

Při zpovědi:
"Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám..."
"Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu..."

Přijde Kalousek do vykřičeného domu, vybere si slečnu a ta mu povídá:
"Tak, pane Kalousku, zepředu je to za 1000, když se obrátím, tak zezadu je to za 1210. Tak jak to chceš, brouku?"
Kalousek: "No počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu, ty vole!"

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl:"Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."

Věž volá letadlo:
"Je tam kapitán?"
"Škyt, je vvvzadu, ooopilý a, škyt, souloží s letuššškou..., škyt"
"A kde je prvni pilot?"
"Na záááách, škyt, chodě, opilý, zvrrracííí."
Dispečer s hrůzou v hlase:
"A vy jste vlastně kdo?"
"No přece, škyt, au.. auto, škyt, autoopilot, škyt..."

"Dědo, když už nemáte erekci, tak vám předepíšu poslední výkřik medicínské techniky a za týden mi přijdete říci, jak to dopadlo..."
"A co to je, pane dochtor?"
"Ozařování, dědo. Budete denně chodit na ozařování."
Za týden se rozlétnou dveře ordinace a na prahu stojí nadšený děda.
"Tak co, dědo. Zabralo to?"
"Ne, pane doktore, pořád nestojí, ale zato nádherně svítí!"

*************************************************************************

Má styl jako Sáblíková!