„Rebe, jsou jedinej, kdo může pomoct! Sára Finkelstein má v úterý splatit lichváři dvacet tisíc a nemá ani vindru. Je chromá, manžel jí umřel, tři malý děti má, a takhle přijde chuděra i o bydlení...“
„To se ví, že pomůžeme, když má takový córes,“ souhlasí rabín, „uděláme v synagoze sbírku a zbytek dodám ze svýho. To je dobře, že za mnou přišli. Voni jsou z mišpoche?“
„I kdepak, já jsem ten lichvář.“

Teď vám řeknu vynikající vtip o České poště.
Jenom si nejsem jist, jestli vám dojde.

„Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.“
„Tak jim dej horší známku a oni přestanou.“

„Tatííííí...“ křičí do okna malý Kája, „maminka mi při couvání do garáže přejela kolo.“
„Dobře ti tak, kolikrát jsem ti už říkal, abys ho nenechával uprostřed záhonu!“

Jediné, co má D1 společného s dálnicí, je povinnost platit dálniční známku. (@Koblihovo)

Před gynekologií sedí pár. Ona těhotná, on se jí snaží do pitíčka bodnout brčko. Nepodařilo se mu to ani napopáté, to dítě nebude jeho. (@WhyCrow)

Po říjnových volbách plánuje TV Nova spustit zábavnou soutěž „Chcete být milicionářem?“ (@dojnice)

Zajímalo by mě, jestli si vlk uvědomil okamžik, kdy už je nezvratně domestikovanej. Jako třeba já teď, když věším na šňůru tchyniny spoďáry. (@WhyCrow)

Učitelka k dětem: „Tak kdo pak z vás ví, co je to Viagra?“
Pepíček se hlásí: „To je prosim prášek proti zácpě.“
„A jak si k tomu přišel?“ ptá se učitelka.
„No v sobotu večer jsem slyšel přes dveře, jak máma říká tátovi: Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!“

Probudilo ji pískání.
Manžel píská nosem.
Nebo že by to byl ten komár na zácloně?
Zabila ho.
Pískání nepřestalo.
Takže je to ten komár. (@Jan_Svancara)

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Dvakrát hospoda

(od @Nuciolla)