K doktorce přijde ustaraný chlapík a povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte... totiž... nooo... totiž já trpím soustavnou erekcí…"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

Dáma se v ordinaci ptá:
"Pane doktore, co byste mi poradil na vrásky na krku?"
"No, myslím, že nejlepší bude rolák!"

U lůžka umírající.
"Tedy, vaše žena se mi vůbec nelibí," míní lékař.
Manžel přitaká: "Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?"

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já měl na středisku čtyřicet pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších dvacet, potom do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo pětadvacet, pak jsem měl ještě patnáct pacientek ve své privátní praxi, a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

Doktor se ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak to pexeso okamžitě hrát přestaňte."

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři."

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou tak vážné?"
"To ne,… ale předbíhá v samoobsluze."

Přesvědčuje lékař paní Novákovou:
"Přišel jsem na vynikající omlazující prostředek. Chcete ho vyzkoušet?"
"Ani nápad. To si můj starej nezaslouží."

Lékař se ptá sestřičky: "Odebrala jste už pacientovi krev?"
"Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: "Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí: "Pět... nebo šest?"
"No, to není příliš mnoho," říká lékař.
"Máte pravdu, pane doktore, byl to dost nudný víkend."

Přijde pán k doktorovi s tím, že je mu velmi zle.
Doktor ho prohlédne a pak mu říká:
"Dávejte si na břicho hlínu."
"A to pomůže?"
"Ne, ale zvykejte si."

Pane doktore, předepište mi léky na mojí kleptomanii.
Dobře pane Klaus, ale nejdřív mi vraťte pero !

Venkovský lékař se vrátil z honu.
"Jak si dopadl?" ptá se manželka.
"Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"

Svěřuje se psychiatr chirurgovi:
"Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl."
"A co jste s ním udělal, pane kolego?"
"Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!"

"Pane doktore, kdy je nejhorší dostat kapavku?"
"Na Medarda!"

**************************************************************************************************

Vůně do auta - taky mě to mohlo napadnout dřív!

Yes we scan!